conspiração

Todo mundo sabe de alguma coisa que eu não sei. De um filme que eu não vi. De uma aula que eu faltei. Por mais que eu tente eu nunca chego no horário. Eu perco tudo que eu ponho no armário. Tudo atrapalha o que eu faço. Mas pros outros parece tão fácil. A fila que eu escolho vai sempre andar mais devagar. O troco acaba bem na hora em que eu vou pagar. Se eu me distraio um único instante, pode apostar que eu perco o mais importante. Tudo atrapalha o que eu faço. Mas pros outros parece tão fácil. Eu desconfio de um complô. O maior que já se armou. Uma conspiração internacional.

Faz de conta...

De uma época pra cá, tenho suplicado para que as coisas mudassem, para que voltassem ao normal, para que pudéssemos ter aquela convivência de sempre. Não, as coisas não voltaram ao normal, pra falar a verdade só pioraram. Só que dessa vez eu agi diferente, resolvi deixar pra lá. Vamos fingir que está tudo bem, mas por favor, sem muita intimidade. Todas nós já sacamos o ocorrido, resolvemos não falar sobre e brincar de faz de conta, brincamos que conversamos numa boa, brincamos de contar as coisas ( só as mais banais ), fazemos de conta que nos importamos, fazemos de conta que vamos combinar coisinhas de amigas, mas não se esqueça é tudo faz de conta e assim vamos levando. Até nos falamos ao telefone, aquela coisa restrita, sobre matérias e coisa e tal, é para ter aquela impressão de que estamos fazendo nossa parte, " mas eu te ligo", nem que seja para falar de faculdade. Não posso generalizar, existem pessoas que realmente fazem a diferença mas nesse texto não quero falar sobre. Quero expor mesmo a minha revolta, sobre aquelas pessoas que conseguem mudar suas opiniões de uma hora para outra, que conseguem fazer lembranças tão boas serem esquecidas, que conseguem quebrar um vínculo tão bom, pra mim sempre foi bom saber que poderia contar, agora realmente me faz mal. Me faz mal saber que não volta ao normal, me faz mal ter que fingir, me faz mal ter que olhar para fotos antigas, mensagens antigas, lembrar de conversas sentimentais, das ligações para desabafos, quando pedimos conselhos umas aos outras, mesmo não tendo nenhuma solução, conseguimos de alguma forma ajudar. As lembranças ficaram como um peso. Preferiria ser alguém sem coração a ter que aguentar tal situação. Queria poder realmente deixar pra lá, como disse no começo do texto mas quando a lembranças ressurgem, é inevitável.

Mas eu sempre imaginei que seriam só flores...

Sempre procurei alguém que pudesse me confrontar, que questionasse minhas atitudes, que argumentasse minhas opiniões, que tivesse o equilíbrio entre romance e não estar nem aí, que quando estivéssemos brigando gritasse mais alto que eu, que não se intimidasse com as minha grosserias e estupidez, que não me contasse todos os seus segredos, que não tivesse a maior paciência comigo, que não obedecesse tudo, resumindo, que tenha opinião própria. Sempre procurei alguém para que eu não fosse o centro das atenções, porque sendo assim me sinto superior demais e acho que posso fazer o que eu quiser e isso ao meu ver, não é tão bom. Procurei também requisitos físicos, sim eu ligo para o físico das pessoas, paixão pra mim, não é só o que está por dentro, eu faço questão dos que possuem olhos azuis, e cabelos loiros, gosto também das pessoas com nariz certinho e que não tenham sobrancelhas grossas, e pessoas com bom gosto para roupas é ótimo, e quando acham que all star e jeans combinam eu realmente me interesso. Enfim, achei que sempre fosse difícil encontrar alguém com todos essas características, eu não sou uma pessoa fácil de agradar. Opostos, não se atraem, pelo menos pra mim. Logo no início, achei que fossemos opostos. Agora eu digo, temos muito mais em comum do que imaginei. E descobri também o quanto é difícil conviver com um segundo eu. Cara, eu sou uma pessoas incrivelmente difícil de lidar. Mas o pior não é isso, o pior é quando duas pessoas com características tão parecidas resolvem entrar em conflito. É uma briga feia, e podem ter certeza, nenhum dos dois saem ganhando, não é que dê empate mas não existe conclusões, nenhum abaixa a guarda e sempre terminamos com " Vamos parar de brigar, né?". Mas é impossível... Queria poder fazê-lo entender e queria poder entendê-lo, só que mais uma vez são atitudes impossíveis. Talvez seja por isso que estejamos juntos, pelos conflitos, pelas reconciliações, pelos gritos, pelos beijos. Uma coisa compensa a outra... Mas eu sempre imaginei que seriam só flores.

Cubinhos de gelo, por favor!

Vim aqui por meio desta, suplicar para que o inverno comece logo. Sim, eu sei que mal acabou mas digam-me, quem aguenta tamanho calor? População brasileira, verão é totalmente over, você transpira até pela ponta do nariz, suas roupas colam em seu corpo, tem que tomar pelo menos uns quinze banhos por dia, a maquiagem do seu rosto não para cinco minutos, o sol te dá dores de cabeça, se você for branca como eu, não há protetor solar que aguente pois se não passar ficará um camarão, não existe nada gelado o suficiente para te refrescar, a ponto da reclamação cessar. As pessoas andam praticamente nuas, nós somo obrigadas a ver mulheres de meia idade, pagando de gatinhas com micro shorts e suas celulites que mais parecem crateras invadem minha visão, a ponto de me cegar e me deixar eternamente irritada. Eu, sim eu, sou a mais prejudicada, uso jaleco, luvas, toca, mascará, óculos em um laboratório, onde não chegou o ar condicionado, há somente quatro ventiladores, para no mínimo 20 pessoas. Estou certa, que não sou uma pessoa tropical, eu suplico por um país menos quente, por tempo chuvosos, por neve, por casacos elegantes, botas de salto fino, lãs, edredons.

Não quero mais as metades.

Alguém já ouviu dizer que tal pessoa já saiu com a metade da roupa, que aquela menina está meio grávida ou é meio virgem? Não! Porque as coisas não são pela metade. Um amor não é meio amor, um amigo ( de verdade ) não é meio amigo. Posso estar pedindo muito mas eu quero as coisas inteiras. Eu nunca disse que me contentava com pouco. Prefiro que sobre do que falte. Eu sou intensa, sou exagerada, gosto de tudo aos montes, não me contento com as metades da vida. Onde já se viu receber metade de um salário, metade de uma amizade ou um meio sapato. Eu sempre quero o pacote completo, mesmo que isso acarrete desentendimentos, discussões, brigas mas como eu disse, é pacote completo, juntos vem as festas, sorrisos e alegrias. Se eu peço por pessoas completas entende-se que será recíproco, vão me ter por completo, terão que aguentar minhas fases ruins e por consequências minhas fases boas. Se você espera de mim somente a metade, me faça um favor, se afaste e saia da minha vida, não quero alguém que me dê atenções esporadicamente, preciso de contato constante. Tenho comigo que as pessoas completas são as melhores que podem existir, são as mais verdadeiras, se concluo que alguém é assim comigo, pode ter certeza, você me terá por completo. Metade pra mim, só de tridente.

Um band-aid, por favor!

É triste quando você descobre que não é o centro das atenções, que o mundo não gira em torno de seu umbigo. Quando se dá conta, percebe-se que não é uma pessoa especial, essencial, diferente, você é comum, com estudos comuns, uma personalidade comum e mais nada que você fale ou faça surpreende as pessoas. Aquele mundo cor-de-rosa, cor de algodão doce, feito somente de fantasias da sua cabeça, onde tudo acontece da maneira que você deseja, onde as pessoas são o que você espera, não existe. No momento em que acordei, percebi que muita coisa mudou ou simplesmente nunca foi da maneira que imaginei. Foi como se eu tivesse caído do 20° andar de um edifício, foi o maior tombo que levei, o que mais me machuquei. Mas como tento otimizar todos meus acontecimentos, conclui que meu tombo não foi de todo mal. Talvez tenha aprendido a não esperar mais, talvez somente eu tenha que fazer por mim, talvez eu tenha que dar menos importância. Mas o tombo foi bom para com que eu batesse com a cabeça e pensasse que que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam.

Aquariana, né?

Signos, por Christian Pior
Aquário... O aguadeiro..."Detesto este signo. Detesto mesmo. E por quê? Porque os diabos dos aquarianos conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e, assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário, adoro fazer. E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos! Acho até que as aquarianas não têm TPM! O chato do aquariano tem dom de ser futurista e, como tal, ele antecede fatos, situações e depois que você se estrepa ele solta: 'Não te avisei?' Chato. Chato. Chato. O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranqüilo. Ele se antecede às tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite: vai pegar!São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único.Um aquariano perfeito seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.Ah, Aquário tem humor; tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim. Têm uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de Aquário.Também ligados nas questões humanitárias, adoram coisas como 'buraco de ozônio’, ou 'o futuro do homem na era virtual’, ou 'a pílula e sua função neste milênio na vida da mulher'. ONU e NASA soam como sinfonia dos deuses no coração aquariano.No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada. Nada de supérfluo, lógico. Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prendê-los! Eles te chutam como chutam uma bola.As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, têm filhos sozinhas, têm seu próprio negócio e não são nada caretas, adoro! Mas não se esqueçam: são cientistas. E te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber. E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo. Ele veio ao mundo para agitar! Que inveja..."

A Carta!

"Quando penso em alguém, é por você que fecho os olhos". Assim começava aquela carta, que tanto me fez pensar. Passado alguns parágrafos, dizia que sempre passou a vida procurando por algo que não tinha idéia que encontraria. Sempre buscou o certo nas pessoas erradas, e na maioria das vezes por motivos óbvios acabou se decepcionando. Mas que por alguma obra do destino ou coincidência, ainda não se sabe ao certo qual é mais plausível acreditar, acabou encontrando algo que nunca imaginou. Alguém com quem possa contar, alguém que sempre faz o possível e impossível para que tudo de certo, alguém com que pudesse conversar sobre todos os assuntos sem ser recrimida, alguém que sempre buscasse alguma maneira para fazê-la feliz, sorrir. Ela que sempre pensou em seus planos, que sempre foi egoísta nos seus atos, agora gosta de ter alguém para compartilhar, para contar seu dia, para dizer qual seus medos, qual suas vontades. Ela que tinha em mente uma forma de fugir das decepções corriqueiras, sendo fechada, não se entregando, não querendo dar atenção, pensando de uma forma generalizada sobre todos e nunca deixando escapar nenhuma demonstração de afeto. Mudou sua forma de pensar, de agir, de ouvir, de falar, querendo mostrar ao mundo como ela está feliz, querendo ser piegas nas palavras de afeto sem se importar se vão estranhá-la ou não, ela que tinha medo de aproximações, só quer estar ao lado dele, ela que gostava de lugares descolados e com música boa, não se importa mais, desde que esteja com ele. Ela que por algum motivo mudou todo seu jeito de ser mas que não foi de propósito, ocorreu naturalmente. Ela que nem sempre tem certeza, ela que aceita que ninguém é perfeito pra ninguém, mas com ele, pode ser ela mesmo sem precisar fingir, ela que pode contar seus pesadelos e até suas coisas fúteis, ela que pode fazer o que quiser, que pode perder o juízo, mas com ele, ela está tranquila. Quando ela pensa em alguém, é por ele que ela fecha os olhos. E assim, com as mesmas palavras do início, terminava a carta!

Lembranças??

Que a minha sinceridade aflora em meu coração isso todo mundo já sabe mas as pessoas não imaginam o quanto é cansativo essa característica não servir de nada. Falar, explicar, expor tudo o que eu penso e a as pessoas se fazerem de surdas e de cegas. Não enxergarem o quanto fazem mal umas as outras e o pior, não corrigirem seus erros. Estou farta de ter que ouvir sobre os meus defeitos e ter meus erros apontados por todos. Se é tão difícil conviver em uma sociedade, por que cada um não se isola e assim teria menos pessoas à magoar, à irritar, à chatear. Sei que posso estar sendo extremista com as minhas observações, mas se uma pessoa não é capaz de ter uma convivência pacífica em grupo, que seja pelo menos sensata ao ponto de se afastar de uma vez. Mas eu sei que se fomos capazes de criarmos um vínculo, somos capazes de nos entender, compreender e discutir os problemas, tenho comigo que algo só não se resolve se ambos não quiserem. Que as diferenças existem, isso é fato. Mas para que serve a compreensão? Eu fico imensamente entristecida em não ser capaz de fazer as coisas voltarem como eram no passado. No entanto, fica somente a saudade, as lembranças. Mas eu me pergunto, para que servem? Se no momento o que só restou foram os cumprimentos por educação, as conversas esporádicas, os encontros casuais e nada mais. Não sobrou nada. Não sei se algum dia toda a nossa convivência, alegria, risadas, festas, jantares voltarão. Fico sempre esperando um recomeço.

Sempre não é todo dia.

É difícil encontrar o equilíbrio, saber quando, saber como agir, se deve, se não deve. Talvez eu não possa me expor demais, talvez eu não possa me expor de menos. Às vezes preciso ser mais intensa mas há situações amenas que desprezam intensidade. Talvez eu precise falar mais, talvez eu precise me conter. Amanhã eu posso tentar ser menos radical, menos extremista. Mas hoje eu sou o extremo, não possuo os dois lados. Nem sempre, nem nunca, nem depois, nem amanhã, nem as vezes. Eu que já sabia de tudo. Eu sei que sou pra sempre. Mas sempre não é todo dia.

pra sem teu. pra sempre meu. pra sempre nosso.

Somos plantas diferentes. Pássaros diferentes. Estamos experimentando nossos mundos tão excêntricos. Eu sou a bonitinha que lê uns livros e vê uns filmes. Você é essa força absoluta e avassaladora que jamais precisará abrir a boca para impor sua vitória. Quando vejo, estou calada novamente, ouvindo o que você não diz e vendo o que você não faz.

(.Tati Bernardi.)

Cade as palavras?

Quando acontecem coisas inusitadas, sempre fico pensando que colocarei expostas no meu blog. Mas dessa vez não estou encontrando as palavras para fazer o texto, na verdade não sei nem por onde começar. Posso contar como foi bom o churrasco, a bebedeira com as amigas e seus respectivos ou dizer como foi bom encontrar aquele cara, ou como assistir filmes ao seu lado não é tão bom assim. Posso falar das brigas, ah sim, as brigas, são ótimas, são engraçadas e nunca foram reais. Tem o cabelo, escrever sobre o cabelo dele seria cômico. Mas daí eu me lembro do sorriso, que por sinal é lindo e tem todo um charme, mas o texto se tornaria meloso e eu não quero isso. Então, eu posso contar das piadas e como ele gosta de rimar todas as palavras que escuta. Posso falar de sua personalidade, no quanto é quieto, calmo e totalmente diferente de mim. Poderia dizer muita coisa sobre seus olhos azuis mas eu voltaria ao quesito meloso e eu estou tentando fugir disso! Já sei, posso contar o quanto foi gostoso ficar sentado em um banco conversando, sem fazer nada. Tá, não teria nada para falar a respeito, até porque não fizemos nada de diferente mas foi o "fazer nada" mais gostoso! Eu poderia citar aqui várias coisas, como quando ele lambe minha testa e isso me deixa eternamente irritada, como quando ele diz que sempre estou certa e isso realmente me deixa muito brava, ou como ele é repetitivo com seus acontecimentos, ou como suas mãos são bonitas, ou sobre seus gostos sobre tubarões, que por um acaso descobrimos que temos coisas em comum, sobre ele ser uma pessoa prestativa, ou sobre ele já ter descoberto meu coração de pedra e adorar jogar isso na minha cara, ou como ele aceitar que tenho bloqueios para demonstrações de afeto, posso falar de quando ele me chama de bebê e o quanto eu acho bonitinho e meloso, posso falar até que estou gostando de coisas melosas. Pois é, teria várias coisas para escrever a respeito mas são coisas que precisam de detalhes, descrições e tem certos momentos que são indescritíveis.

Ela...

Ela que faz da sua voz uma trilha sonora para meus ouvidos, que serve como calmante. Que sempre tem algo para dizer em qualquer situação, seja ela boa ou não. Que sabe dar conselhos mas isso não significa que eu sempre escuto. Aquela que fez pela metade e passou seus piores genes pra mim, o da baixa estatura. Ela que já me deu vários beliscões, puxões de cabelo, castigos e horários para voltar. Aquela que diz que me encontrou na lata de lixo e que a semelhança é inquestionável. Ela que consegue passar horas escutando meus contos mais banais e o pior é que ri dos meus contos banais. Ela que diz que no final tudo sempre acaba bem. Ela que tem quarenta anos e corpinho de vinte. Ela que veste o mesmo tamanho que o meu. Ela que deixa eu roubar todas suas roupas novas. Ela que abdica de tudo para o bem alheio. Ela que tem a cabeça na lua, esquece de tudo e de todos. Ela que é quieta até demais. Ela que adora bons vinhos. Ela que é loira dos olhos verdes. Ela que nasceu no dia quinze de Junho, meio do ano e meio do mês. Sim, isso é um diferencial. Ela que liga de um barzinho alternativo enquanto sua filha está sem opções e vai para uma festa onde toca sertanejo. Ela que tem bom gosto e é super cool. Ela é aquele tipo de pessoa que você pode chamar de multi-uso, decoradora, pintora, paisagista, dona de casa. Ela consegue passar horas dentro uma única loja, seja ela de móveis ou de roupas. Consumista! Quem é Ela? Ela é minha mãe, oras! Minha Mãe Loira do funk!

Os cortes da minha vida!

Segundo a minha personalidade, a minha vida é feita de cortes. Excluo coisas que não me fazem bem. Posso demorar para começar a processar o que é benéfico e nocivo mas após conclusão, sigo com os meus cortes. Não sou uma bomba com o pavio aceso pronto a explodir, necessito de muitos motivos para me fazer a pensar a respeito. As pessoas não entendem que a soma de atos, ao meu ver, displicentes, tem como resultado a minha reprovação, repugnância e por fim a minha desistência em relação a elas. Cada um tem seu limite e podem ter certeza, o meu na maioria das vezes demora a chegar. Sempre pensei da seguinte maneira, " Faça o que quiser, desde que não esteja me atingindo ". Mas a partir do momento em que os atos alheios estão me afetando e de uma maneira não muito boa, o que me resta são os cortes. Pode soar um certo egoísmo da minha parte mas eu não me importo, pois, devido a isso me livro dos encostos. Por toda a minha vida passei procurando a tampa da minha panela, quero a música, o filme, o livro, o namoro, as amizades perfeitas. Sim, sonho com a alma gêmea de tudo. Mas na minha vida os valores reais, são as amizades. Pra mim, servem para acrescentar e não para diminuir. Somos leais uns aos outros, aceitamos as diferenças dentro dos limites, e acima de tudo, não fazemos comparações, somos felizes em relação ao jeito que somos e somos felizes em relação ao jeito da pessoa que escolhemos compartilhar nossos segredos, nossos medos, alegrias, tristezas, simplificando, nossa vida. Jamais tentar superar os atos alheios (lembra-se, estamos falando de amizade e não de uma competição). Tenho os meus princípios e sou irredutível, caso contrário, eu corto!

Por que mesmo eu levantei da cama?

Sempre tem aquele dia em que você acha que o mundo está conspirando contra você, talvez nem seja isso, e tudo não passa de frutos da sua imaginação mas você simplesmente acha tudo. Acha que acordou com o cabelo horrível e não há Cristo que o faça abaixar, suas olheiras se destacam na sua cara amassada e inchada e não há make up que esconda, suas roupas estão velhas, feias, sujas ( mesmo que não seja verdade mas como eu já disse, você simplesmente acha isso), seu all star aperta seus dedos, mesmo sendo um número maior, você faz um café para ver se todo o inferno matinal passa e seu café fica fraco e sem açúcar e aí seu humor só piora. Passa o dia na faculdade ouvindo piadinhas intragáveis, esperando que tudo aquilo passe o mais rápido possível e o relógio insisti em parar. Até que, voltando para casa você pensa que irá a locadora e alugará o tão esperado filme, ele já está alugado. Senti-se entediada e resolve fazer uma torta, e você a devora em minutos e quer se jogar do prédio ( a propósito, estava ótima), senta-se para ver uma novela e se depara com o horário político ( prefiro não comentar ). Que p*** é essa? Será hoje o dia mundial de ataques a Thaís? É em casa, na locadora, na faculdade, todos com os pés mirados em meu traseiro. O que resta é ir dormir. Tenho certeza que terei insônia.

Só por um instante...

Queria poder expressar com todas as letras, palavras, vírgulas, tudo o que se passa dentro da minha cabeça. Hoje eu acordei meio literária, eu quero ser lida. Queria que todos pudessem compreender e que não se alterassem ao ouvirem palavras desconexas saírem da minha boca. Queria que soubessem que eu não ligo, simplesmente não ligo. Não tenho complicações, pudores, tabus e afins. Gosto de ouvir besteiras, confissões, não quero ter que julgar, não quero ter que mudar, não quero ter que reprimir. Livre arbítrio? Isso! Cada ser existente nesse mundo, tem o direito de escolha. É de liberdade que estou falando, de todas as maneiras, seja ela na escolha de uma cor, roupa, sexual ou profissional. Não quero ter que ouvir proibições, não quero que as proibições partam de mim. Quero por um minuto somente não ter que conviver com os prós e os contras, as comparações, o que eu deveria ser ou deixar de ser, o que é bom ou ruim, se poderia ou não, eu quero simplesmente ser e com um exagerado ponto de exclamação no final. Afinal cada um saber a dor e a delícia de ser o que é.

Amor Platônico!

Eu descobri que o que eu tenho não são sinas e sim amores platônicos. Pois é, no plural, são vários mesmo. É muito bom ter com quem imaginar coisas do tipo, um namoro legal, um casamento, uma viagem essas coisas de gente solitária. Cada um tem sua qualidade e seu defeito ( lembrando, é tudo fruto da minha imaginação), tenho amores que nem se quer sei o nome! São aqueles, que por algum motivo tem a rotina parecida com a minha e nos encontramos nas idas e vindas para faculdade, na padaria, na esquina da minha casa. Eu nunca olho fixamente para eles, para não me apaixonar mais. Tenho aquele amor também, que começou em um passado distante e nunca mais acabou, nos encontramos esporadicamente, trocamos olhares e nunca palavras, sempre tivemos bloqueios com as palavras e isso é uma coisa que não irá mudar nunca. Há também aquele amigo, que é lindo, educado, bem humorado mas não, não é para o meu bico, aliás, é para meu bico, mas é só amor platônico mesmo, conversamos pelo telefone, por mensagens, nos encontramos e não vou mentir não, já me imaginei casada com ele e viajando para Inglaterra. Não posso esquecer do professor, esse amor já tem quase uns dois anos e é extremamente secreto (ou não), ele é lindo, sarcástico, inteligente e possui o dom em não me dar lado algum, nossas conversas são restritas, ele nunca olhou diretamente para meus olhos e eu nunca consegui parar de olhá-lo, tremo na base quando ele me dá um simples oi e quando diz o meu nome. E necessito dizer, que toda mulher precisa de um vizinho gato, por quem morremos de amor, que fica lindo em qualquer roupa que usa, em qualquer carro que estiver, e em sua espetacular moto, é aquela pessoa simpática e educada, sabe o meu nome mas insisti em errar, talvez seja charme. Enfim, deu para concluir que minha vida é repleta de pessoas com as quais nunca tive envolvimento ( um ou outro, sim!). Mas são aquelas pessoas que não esperam nada de você, a não ser sua amizade ou te encontrar na padaria, ou no corredor do prédio, ou na rua. Fico feliz em poder usar e abusar da minha imaginação, pensando em encontros perfeitos e que essas pessoas não possuem defeitos, nesses relacionamentos, nós nunca brigamos, não há ciúmes. Se um dia algum deles descobrir sobre meu secreto amor, se algum dia algum deles morrer de amores por mim, perderia a graça. Eu gosto mesmo do que está dentro da minha cabeça, gosto do meu mundinho de faz de conta. Ficarei imensamente triste se um dia um deles se apaixonar por mim, terei que riscá-lo da minha lista, não será mais meu amorzinho, será como uma outra pessoa qualquer, será igual a tudo, eu não iria mais amá-lo.

A barata!

Talvez seja a fúria dos deuses, vai saber. Sempre tem aquele dia em que você acorda e acha que será como qualquer outro dia mas não, pode acontecer várias coisas inusitadas. Aquele dia em que você se depara com uma barata em seu apartamento e não sabe o que fazer, no meu caso eu soube muito bem o que fazer, sentei no chão e chorei como uma criança, um choro sentido que ainda imagino que não tenha sido só por conta de uma gigantesca e nojenta barata. Ela conseguiu aterrorizar de uma tal maneira minha vida que até em meus sonhos a desgraçada estava. Conclui que não sou uma pessoa forte como eu achava ser, me passou várias coisas pela cabeça enquanto eu chovara vendo aquela asquerosa, se eu tivesse alguém para me salvar daquele monstro e como seria aquele alguém, se eu ainda morasse com a minha mãe nada disso estaria acontecendo e como seria morar com ela ainda, se eu gritasse pelo meu vizinho gato como seria o depois da morte da barata, se eu tivesse comprado um exterminador de coisas monstruosas, como teria sido o dia da compra, em nenhum minuto se quer consegui me concentrar na morte daquela assustadora de menininhas, não conseguia parar de pensar, tinha tantos poréns para serem resolvidos na minha vida e justo naquela hora minha mente começou processar tudo e eu comecei a ficar apavorada em não conseguir resolver nem o problema da barata. Me senti uma inútil em não conseguir organizar meus pensamentos e logo me veio uma dúvida enorme. "Não consigo matar uma barata, não consigo para de chorar, não consigo parar de pensar. Como farei para resolver todos os problemas atuais e futuros??" Cristo, como é difícil, eu precisava de tantas coisas naquele momento, de um homem em minha vida, de um veneno para baratas, de um chinelo, de coragem. A única coisa que eu precisava era coragem, coragem de ligar para que eu realmente quero, coragem de bater na porta do vizinho, coragem de ir até o supermercado, coragem de pegar um chinelo, coragem para levantar do chão, parar de chorar enfrentar aquele monstro e o pior de tudo enfrentar os reais problemas. Mas tudo o que eu queria era continuar sentada alí, chorando e encarando a barata assim não precisaria colocar em prática todas as minhas estratégias, não precisaria ter o desgaste de alguma convivência, não precisaria me importar com nada, mesmo não consguindo para de pensar em TUDO. Até que, eu suspirei fundo e liguei, liguei chorando, soluçando sem conseguir falar direito, dizendo que o meu problema era a barata mas o problema nunca foi a barata, não era pra você vir me socorrer da barata, queria que me salvasse do tédio, da solidão, do dias inúteis, que trouxesse com você todo aquele bom humor, toda aquela graça que só você tem. A barata? Ah, você mataria depois, pois não importaria mais nada naquele momento, eu já estaria a salva mesmo. Meu maior medo nunca foi a barata, meu maior medo é não ter coragem e achar que nunca teria e realmente não tive. A minha aversão a bichos asquerosos foi uma desculpa, e você acreditou!

Pois é, não esbanjo tanto assim!

Segundinha típica, aulas, matérias, pessoas intragáveis, breguices alheias, um dia pefeito para o tédio, se não fosse a brilhante idéia de esbanjar. Por que não? Está no inferno, abrace o capeta.
- Vamos comer comida japonesa, póvos?
- Nossa, mas é muito caro. Vamos!
Passado alguns minutos, todos reunidos no restaurante.
- Meu Deus, vamos emborar e comer um pastel, aqui é muito caro.
- Não, não, hoje eu estou esbanjando. Vamos comer!
- Tudo bem, então!
- Moça, por favor, sashimi de tilápia, sushi hot philadélfia, quatro rolinhos primavera e uma caipirinha de morango com saquê.
Passado mais alguns minutos...
- Gente, veio contado, dois sushis pra cada um, cinco sashimi pra você, cinco pra você, cinco pra você e cinco pra mim.
- Nossa ainda estou com fome.
- Ahhh, rolinhos primaveras... salvadores da pátria.
- Nhoc, nhoc... cara, dois bocados e lá se foram os rolinhos.
- Ah, vamos pedir sobremesa...
- Por favor, banana flambada.
- Gente, nós pedimos uma só porção e é prato individual.
-Come e cala a boca.
- Nossa, eu comeria mais umas cinco dessa.
- Eu comeria mais uns três pratos de cada pedido.
Alguns minutos depois chega um casal.
- Eles pediram salmão.
- Salmão??????
- Moça, por favor, o cardápio.
- Preciso ver o preço do salmão.
- É, quando eu for rica comerei salmão até sair pelas orelhas.
- Corrigindo, eles pediram dois filés de salmão.
- Esquece, vamos embora.
- Nossa, a conta!
- Meu Deus, lá se foi a balada de sábado.
Continuando a conversa no carro...
- Gastei muito e ainda tenho fome.
- Vamos comer um pastel, custa só um real.
- Ai gente para com esse pensamento de podre. Veja o lado bom, estamos expandindo nossa cultura culinária.
- Cala a boca, meu final de semana já era.
- Para finalizar, vamos ao cinema?
- Aí é pedir para entrar em falência.
- Yes, nós somos estudantes e pagamos meia.
- Vamos!
No cinema, escolhendo o filme...
- Já encerram todas as sessões.
- Graças a Deus, vai dar para comprar um chiclete para passar o tédio do final de semana, já que não saírei de casa mesmo!
- Vamos embora!

Concluindo, estudantes, falidos, aspirantes em bons costumes, boas culínarias, admiradores da sétima arte e que não podem desfrutá-los, a não ser uma vez por mês e mesmo assim ficar o resto da semana quebrados!

Vida difícil essa!

Joie de Vivre!

Na minha vida a coisa mais importante são os amigos, classifico dessa maneira, pois amigos são como família e vice versa. Passei os melhores momentos da minha vida ao lado deles. Prezo as minhas amizades e tenho como algo sagrado. São pessoas com que posso contar, onde tenho apoio, onde recebo as críticas e elogios mais sinceros, são pessoas que eu realmente conheço e sei quando estou agradando ou não. Cada um da sua maneira acabam me completando, tudo que preciso está em suas personalidades, tenho amigos de bom humor, os estressados, os desligados, os rígidos, os cinéfilos, os originais, os comuns, os sinceros, os que chorão à toa, aqueles das broncas, aqueles que aconselham, aqueles que encorajam, aqueles que me colocam no meu devido lugar, aqueles que me mimam, aqueles que moram longe, aqueles que moram na rua de baixo, aqueles que já têm filhos, aqueles que já são noivos, aqueles que já mantém um relacionamento e os solteiros convictos. Não sou do tipo que possui vários, mas os que possuo já me bastam. Na maior parte do tempo passo consolidando minhas amizades, não meço palavras para saberem o quanto os adoro e admiro. Como já disse, os melhores momentos foram em suas companhias. Nas viagens, nas risadas, nas festas, nas brigas, nas cagadas, nos acertos, nas escolhas. Como gosto de dizer, eu não curto opostos e meus amigos carregam consigo um pouco de mim, nos seus gostos, nos seus atos, nas suas características, são pessoas que não precisam de palavras, basta um olhar, é tudo telepatia! Cada um recebe de mim o que conquistou e o que merece e à eles só contribuo com o melhor. Mesmo sendo dispersa com várias coisas, à eles devo minha atenção, mesmo tendo um bloqueio com demonstrações de afeto, à eles devo meu carinho, gosto das coisas do meu jeito, mas com eles discuto as opções, sou explosiva, tenho temperamento difícil e sou muito egoísta e por isso aprecio a paciência de cada um com a minha pessoa. Dizem que os amigos são opções de escolhas mas tenho absoluta certeza que há algum motivo maior e não simplesmente porque surgiram. Com todos aprendi algo, inclusive com aqueles que não tenho mais contato, as decepções fazem parte do procedimento e aprendizado. Não julgo, são apenas palavras sinceras da minha mania de achar que preciso expressar tudo o que penso. Gosto de tê-los por perto e saber que sempre estarão lá para o que eu precisar e o melhor, é recíproco. Não meço esforços para ajudá-los. E assim vamos seguindo, com a nossa comunicação por telepatia, com nosso amor exacerbado, com a nossa necessidade de estar reunidos, com todas nossas preocupações e diversões, mesmo na distância ou não, com imprevistos. No final eu sei que tudo vale a pena, tudo tem uma explicação, eu sei que a saudade não será em vão, que as palavras terá significados e as discussões uma conclusão.

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Uma bebida e um amor sem gelo, por favor!

Depois de muitos anos tentando, tentando e tentando, descobri que amor são para poucos mortais nesse nosso mundão de 6 bilhões de pessoas. Como alguém consegue manter um relacionamente duradouro, eu juro que queria descobrir a receita. Essa semana cheguei a conclusão de que não sou brasileira, eu desisto! Queria poder manter algo com alguém por mais de um dia, seria excelente. Eu saio e vejo casais na praça se beijando, no cinema namoradinhos abraçados e no restaurante senhores e senhoras casados há anos. E eu? Eu continuo com a minha vida universitária, tentando encontrar o chinelo para o meu pé ( sem frieiras ). Tive relacionamentos com os mais diversos tipos de pessoas, japoneses, turcos, loiros, cawboys, cabeludos, pessoas de nomes estranhos e aí vai uma lista imensa. E fico pensando, passado por várias etnias e personalidades e não encontrei ninguém que pudesse ser a minha tampa? Será que sou uma frigideira ou uma cumbuca? Eu assumo, não sou legal, tenho manias insuportáveis, ciumenta, sou briguenta, impaciente mas quem disse que todos os caras com quem mantive um relacionamento eram legais? Um tinha uma banda ( cara de bandas são lindos, mas dá trabalho), o outro tinha transtorno obsessivo compulsivo, o outro a pessoa mais narcicista da galáxia, o outro com problemas de maturidade e assim vai mais uma lista imensa. No meio de tantas etnias, personalidades e defeitos não consegui manter um namoro saudável por mais de um ano. Defeitos todos nós temos mas será que ninguém nunca conseguiu ver quais eram minha qualidades? Tudo bem, não nasci com nenhum dom extraordinário, não sou autodidata e não tenho nenhuma habilidade interessante. Será que não basta meu bom gosto musical, o meu interesse por literatura e sétima arte? Os homens não entendem que não estou a procura de um marido mas sim de alguém para passar algumas horas da semana comigo, que veja filmes, que goste de vinho, de festinhas, de barzinhos com amigos, que respeite meus horários e dias de TPM, não é pedir muito. Não quero ter que chegar em um lugar e procurar alguém, quero que bata na minha porta e fale "olha, eu sou o que você está procurando desde que nasceu, tenho 1.80, sou extremamente lindo e cheiroso, mantenho os dentes bem escovados, posso passar horas vendo filmes, gosto de escutar The Strokes e Zeca Baleiro, se quiser festar com seus amigos estarei disponível, deixarei você alguns dias para sair com meus amigos mas aí você aproveita para beber só com as amigas, eu não vou ligar quando estiver estressada, não vou pensar coisas quando quiser ficar sozinha, viajaremos juntos e ainda deixarei você escolher os lugares, não brigarei por coisas banais, e meus ciúmes será controlado, resolveremos tudo com uma boa conversa, mas evitarei discutir a relação porque sei que você odeia, darei presentes inusitados, não deixarei passar o dia dos namorados em branco, pois sei que você dá valor a essas datas, e também não ficarei bravo quando não souber responder há quanto tempo estamos juntos, e não ligarei quando cair, rir da sua cara será a última coisa que farei, serei sincero mas nem tanto, entenderei suas manias bizarras, serei paciente, e farei surpresas, mandarei flores, e de preferência tulipas, pois sei que são suas preferidas, elogiarei suas roupas e direi que você é original, sei que gosta disso, nunca farei cócegas, pois sei o quanto é agoniante pra você, não te privarei de nada, sei que não gosta disso, serei fiel até onde aguentar e quando não der certo falarei no ato." Viuuu? Eu não estou pedindo um amor de cinema, eu estou sendo bem realista, eu nem estou pedindo para chegar em um cavalo branco!

HIPÉRBOLE!

Eu sou uma hipérbole com todas as suas definições!
Gr. hyperbolé, excesso
s. f.,
figura de estilo que consiste em engrandecer ou diminuir exageradamente a verdade das coisas;
Geom.,
curva em que é constante a diferença das distâncias de cada um dos seus pontos a dois pontos fixos chamados focos.
...em qualquer situação.
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Tsc Tsc!

Você não descobriu metade da pessoa que sou, metade das coisas que gosto fazer, metade das coisas que gosto que façam por mim, dos presentes que gostaria de ganhar, que gostaria de dar, metade dos meu filmes e livros preferidos, você nem procurou saber o porque do meu amor incondicional por filmes( sempre tem um porque), você ficou sem saber que tenho um dom incrível com crianças, e que já fui a pessoa mais fria e insensível do mundo, e que choro vendo documentários nazistas, sobre a África e a ditadura, também não deu tempo para saber que sempre confiei em vc, mas a minha insegurança de perder mais alguma pessoa, me impedia de explicar o ciúmes, você não chegou a saber a minha flor favorita, a minha cor favorita e o meu cheiro favorito. Não deu tempo de notar, que em noites estreladas eu sempre saia na sacada para dar uma olhada no céu, pois eu achava tudo aquilo muito lindo e um belo de um calmante. E vc também não chegou a conhecer meus medos, meus sonhos, minhas paixões, meus desejos mais reprimidos ( por conta de alguém reprimir, assim continuam reprimidos...shaushua), não deu tempo de descobrir que eu acho o cheiro do café, melhor que o sabor, e que o inverno é bom por causa do frio, mas a primavera é perfeita por que eu amo flores, e que o outono eh a época mais depressiva pra mim e que o verão me desperta uma vontade enlouquecedora de estar com meus amigos.Voce nem sabe que eu todo lugar que eu vou eu imagino uma bela fotografia. Você naum descobriu que eu posso sentir o cheiro do natal e da páscoa.E que meu chocolate favorito é Suflair e qualquer um me ganha com um suflair. Você não chegou a descobrir que guardo frases de filmes, e consigo encaixá-las perfeitamente na minha vida. E que eu adoro conseguir fazer isso. Vc nem sequer tentou saber qual era a minha palavra preferida. Mas... vc naum tentou várias coisas e eu também não! Então estamos quites! Eu sou assim, totalmente impulsiva, sem medir esforços para fazer da minha vida um drama mexicano.Quando preciso rir,dou muitas risadas, quando preciso ser chata, sou muito chata, quando preciso amar, amo demais, quando preciso sofrer, sofro demais.Tenho surtos excessivos, declarações excessivas,amor excessivo, ciumes excessivo, tudo em excesso! Pois é, vc gosta de equilíbrio, eu naum tenho o equilíbrio.

On vacation (yeah!)