Perdida

Não é por medo de perder que ela faz as vontades alheias, mas sim por ela mesma. Faz porquê quer e não por ele. Aliás, ele é algo que ela não estuda, analisa ou cria expectativas. Até tenta criar um asco, uma distância ou limites. Ela o deixa no meio da noite, não discute sobre eles, não cobra carinhos e não pedi por conversas para preencher o silêncio durante a ausência de assunto. Que inclusive, é constante, já que esses não permitem esse tipo de intimidade. Mas ela acontece, às vezes e quando eles menos esperam. E quando se pegam em um momento que foge de seus domínios, correm fazer uma piadinha com conotação sexual, para quebrar a tensão e voltar a ser aquilo que eles tentam ser. Um casal casual. Preocupam-se com o momento, com o tempo juntos, com o tempo separados, um com o outro. E descobrem que de casual eles não têm nada. Aí eles voltam para aquele momento em que se conheceram. Piadinhas, distância milimetricamente calculada, palavras pensadas, espontaneidade zero e muito cuidado com o que sentem e como agem. Ele tenta não se deixar perder pelos momentos, há um limite que ele segue e que ela pena para descobrir como fazer, pois ela já se perdeu. Nos momentos e nele. 

De: Rê. Para: Mim.

Egoísta. Ela se diz assim. Mas não! Coração gigante escondido dentro de um ser tão pequenininho. Sonhos de uma grande mulher. Nada convencional. Totalmente fora da ordem. Meiga. Sem querer ser. Brilhante. Não dá conta de quase nada, mas diz tanta coisa! Está presente daquele jeito, tipo 'Eii estou aqui, alguém me da atenção??' Sem coordenação! Atrapalhada! Centrada! Talvez meio cética. Mas tem medo de bruxa. Bonequinha, nada emo. Nada frágil. Guerreira. Determinada e muito atrapalhada. Não sabe falar baixo e nem precisa! Ela sempre conta tudo depois! Amiga. Divertida. Sincera e atrapalhada ( entendam, ela é mesmo atrapalhada!). Só sabe dar carinho quando ninguém está olhando. Do contrário, nem quer saber. Gosta de vinho, de cerveja e de coca zero. E chocolate e tem um cheiro docinho. Daqueles que só amigas especiais sabem ter. Está sempre lá e cá. E sabe se fazer essencial. Tem seu mundo guardado dentro de caixinhas no guarda roupa. E aí de alguém se entrar sem ser convidado. Ela é brava e muito. Só não tem tamanho pra colocar medo. É assim, toda pequena, toda bonitinha, toda minha amiga!

Por: Rê Romão.

Tipo certo

Você é o tipo de pessoa que analisa e critica. Odeio ser analisada e criticada. Você discorda das minhas opiniões. Vai contra os meus princípios. Fala da minha roupa nada propícia para ocasião.  Acha estranho quando não te deixo dirigir meu carro ou digo que não precisa me buscar. Pois é, as coisas aqui não são muito convencionais. Você faz o tipo cavalheiro, educado, culto e claro, estranho. E eu, eu faço o tipo que não descobriu ainda o próprio tipo, tenho planos e sonhos, mas sinto que posso mudá-los a qualquer momento. Já você, tem um caminho trilhado e dificilmente mudará seu destino. Pois é, você faz o tipo responsável e eu faço o tipo desmiolada. Você faz o tipo cara estranho. E eu tenho meus momentos de excentricidade. E assim esses vários tipos acabam se encontrando no final e você acaba sendo o tipo certo pra mim.

Discrepância e Concordância

E então você passa me buscar. E eu não estou pronta. Você me espera com a maior paciência do mundo, com o melhor humor. E então, saímos. E no seu carro toca Beatles. E eu digo que tenho a discografia e você diz que tem o melhor cd, 'Abbey Road'. E eu não dou importância. É a discografia contra um cd. E eu ganho. E então conversamos, trocamos informações, importantes e desimportantes. Discutimos sobre filmes, livros, músicas e o tempo. Sempre existe assuntos triviais como o tempo. Mas tenham certeza, no nosso caso não é falta de assunto. Estamos sim, interessados no tempo. Temos muitos interesses. Interesses em tudo. Interesses em comum. E então quero registrar aquele momento. Um tanto quanto banal, corriqueiro. Para uns. Não pra mim. E se uma hora o tal momento tornar-se banal e corriqueiro. Sabemos muito bem como reverter. É fato. Somos bons em não deixar os momentos ficarem chatos. E eu como sempre querendo registrar esses tais momentos nada chatos. E aí, nos descobrimos um tanto quanto parecidos. E são nas caretas que nos identificamos. Pois é, somos ótimos em caretas. Somos ótimos separados, mas somos melhores ainda juntos. Somos. Sim, um tanto quanto quanto dissemelhante ao resto.  Concordamos quando temos que discordar e discordamos quando temos que concordar. E é esse o segredo. Discrepâncias. Quem disse que sempre precisamos de concordâncias em nossas vidas.

As maçãs

Era uma vez uma menina, que desde pequena costumava colher e comer maças. Mas ela tinha um problema, ou escolhia as estragadas ou recebia de estranhos as envenenadas. Sempre em sua vida não soube lidar muito bem com isso, apenas acostumou-se. Quando percebia que não estavam boas para consumo simplesmente as jogavam fora ou as deixavam para enfeite. Geralmente eram maçãs lindas e suculentas, sua aparência a enganava. Até que um dia resolveu procurar aquelas que não eram tão chamativas e mais uma vez as maçãs a decepcionavam. Mudou então, para aquelas com formas diferentes, cores e até sabores, mas suas maçãs ainda vinham estragadas. E assim, repentinamente pensou consigo mesma que deveria então aprender a comê-las. Se não vence o inimigo, junte-se a ele. Descobriu que cortando suas maçãs poderiam então, retirar as partes boas. Como costumam dizer, essa comia pelas bordas. Aquelas envenenadas, que supostamente seriam perigosas, eram possíveis de uma bela degustação também. E assim, se adaptou. Depois de um árduo tempo. Conseguiu uma maneira de conciliar sua vontade de comer maçãs com o seu péssimo gosto para escolhê-las.

Viu? Não tem que ser assim!

Segundo a Teoria da Psicanálise, aquilo que criticamos, negamos ou até mesmo repugnamos é exatamente o contrário. Entende-se então, que tudo aquilo que tento afastar ou com demasiadas palavras tento criticar, é analisado de forma contrária. Quero um amor para vida toda, quero filhos, quero ser uma dona de casa exemplar, quero submissões nos relacionamentos. Mas que porra é essa? Qual a parte de que acho tudo isso uma simples regra para ser aceito na sociedade você não entendeu ainda? Por um acaso não tenho a capacidade para ser feliz ou ter uma vida plena da maneira que idealizo? Acho sim necessário ter alguém ao me lado, mas precisa ser morando de baixo do meu teto? Preciso vê-lo todos os dias? Ninguém tenta entender o meu lado ou algum outro lado feminino que pensa semelhante. As minhas crises de TPM, os meus momentos de isolação e o meu mau humor não são levados em conta nunca, né? Pois é, é sempre assim mesmo. Tenho que seguir as regras e impedir meus hormônios de funcionarem durante meu período pré menstrual. Tenho que sempre ser receptiva e dormir pelo menos umas doze horas para o meu humor está sempre ótimo. Sinto informá-los, mas isso é impossível. Portanto, penso que ninguém deve ou é obrigada a passar isso comigo. Alias, eu nem quero isso. Desculpa, mas realizações, futuro, planos e felicidade não se resumem a pessoas, relacionamentos, dependências, procriações ou em um papel assinado por um casal para o governo poder te controlar. Agora você entendeu ou ainda acha que quero tudo aquilo para minha vida? Quero poder acordar e brigar comigo mesma na frente do espelho. Quero ir para o quarto com um bom livro e não ter que dizer uma palavra sequer. Quero ter crises de TPM e me empanturrar de chocolate, assistindo um bom drama e me acabar de chorar sem ninguém me perguntar se tem algo de errado comigo. Quero usar os nomes escolhidos de uma lista gigantesca em meus gatos, cachorros e iguanas. É pedir muito que entenda que é assim que idealizo minha felicidade? Quero sim, pessoas em minha volta, mas tem que ser desse seu jeito trivial? Não, não tem! Quero liberdade. Quero independência. Não quero viver por alguém. Quero viver pelo mundo. Quero mais. Quero aquilo que ainda não foi definido ou classificado. Mas eu só sei que quero!

' Inconsciente '

Posso sempre dizer o quão fria e insensível eu sou. Posso ser analisada pela quantidade de sorrisos que dou em uma noite. Geralmente são poucos. Posso criticar os casamentos, as submissões, os filhos que virão no futuro. Posso almejar por independência. Por empregos bem remunerados. Por apartamentos bem decorados. Por noites sossegadas. Até por camas grandes e muito espaço para não haver intrigas. Posso não suportar a palavra intimidade e tudo que ela acarreta. Não costumo pensar em construir algo com alguém no futuro. Consigo sim, pensar em uma casa vazia repleta de objetos do meu interesse e coisas para meu entretenimento. Faço planos sim. Sempre do meu modo egoísta de ser. Não penso nos outros. Gosto de saber que ninguém depende de mim. E que meus atos e escolhas, supostamente afetam somente a minha pessoa. Procuro pensar no quão livre eu sou. No que toda essa liberdade representa. Mas no meio da noite, inconscientemente penso no quanto é bom tê-lo dormindo ao meu lado só para esquentar meus pés. Mas lembre-se, é inconsciente.

' I said don't look back, just keep on walking '

Eu disse para não olhar pra trás e continuar andando. É assim que se aprende. Jamais deixar as coisas, pessoas e lembranças do passado fazer parte da sua vida. Sempre tentar da melhor maneira possível, deixar sim, tudo aquilo passar. Coisas como amores, perfumes, fotos e afins, sempre pra trás. E só se segui em frente quando se deixa de pensar no que aconteceu ou no que poderia ter acontecido. Imaginar se tivesse feito de maneira diferente só te atrasa. E tenho certeza que ninguém deseja isso. Pessoas com que se teve convivência e ainda fazem parte de tudo, são com quem pode-se contar. Já aqueles que vão e vem não acrescentam em nada. E mais uma vez, deixem passar. Pense naquilo que esta por vir e não espere o passado virar presente. Conviver com pessoas que te fazem bem e não com aqueles que te sugam ou esperem que você mude. Não mude por ninguém. Tenha princípios. É dessa forma que as pessoas te admiram. Não transforme o pretérito numa forma de sobrevivência. Como já havia dito, aquilo tudo passou. Não faz mais parte da sua vida. Fez um dia, mas não faz mais. Tente sempre não olhar pra trás e sempre continuar andando. É assim que irá chegar onde quer.

' Não está completo '

Sabe aquele momento confuso em que todos se encontram em uma certa altura da vida, de um relacionamento e afins. Então, eu me sinto assim. Confusa. Sem saber se o que tenho feito é certo ou errado. Se sou eu que realmente tenho desfrutado desse momento. Ou se você que anda me fazendo de palhaça. É aquela coisa. O feitiço se vira contra o feiticeiro. Me sentia superior, melhor que você. Ficar ao teu lado e te atormentar, era hobby. Até o momento em que eu ainda tinha total controle da situação. Brincar era a única coisa que eu queria. Agora, um pouco mais centrada e menos focada em te humilhar, sinto que você fez e faz o mesmo comigo, mas ainda é um pouco pior. Você conseguiu me fazer ficar ao seu lado. Você conseguiu, me deixar levar, aceitar um elogio e até mais mesmo me levar na sua conversa. Conseguiu minha companhia, meu papo e de novo minha preocupação. Aquele sentimento gostosinho que se tem quando gosta de alguém. Conseguiu várias coisas. E uma delas foi me fazer sentir novamente uma trouxa. Você conseguiu. Me colocou naquele pedestal. Me fez sentir diferenciada das outras. Mas não sabe o que realmente quero. Não sabe fazer por completo. E mais uma fez deixou faltando algo. Mas só me conhecendo pra saber como me ganhar. Não serão bombons guardados para um momento nostálgico que fará eu ser quem eu era com você.

' Eu sou egoísta '

A minha melhor característica? Ser egoísta. Não, isso não é uma boa característica. Mas é que eu sei ser muito bem isso. Não sou muito aquele tipo de pessoa exemplar. Caridades. Altruísmo ou até mesmo agrados não fazem parte. Se eu sinto por ser assim? Não consigo! Talvez esse meu egoísmo todo venha para algum bem. Não penso nos sentimentos dos outros. São sempre nos meus. Eu não me importo o que esteja sentindo. Desde que me faça feliz. E se eu já te fiz mal, foi mais um dos meus surtos de egoísmo. Eu quis que você sofresse, tudo aquilo que venho sofrendo até agora. E não medi esforços pra isso. Eu quero sim, que você deixe tudo por mim. Quero que faça loucuras. Quero exclusividade. Que me sentir a única novamente. Quero tudo que você tenha a me oferecer e que me faça ser única. Todo o seu charme, seu sorriso, suas mãos. Tudo que remete a você. Eu quero só pra mim. Eu não sei compartilhar, dividir. E nesses tempo estou fazendo isso com você e comigo. Não quero mais ter que te ver por aí, sem mim. Não quero mais que se divirta com os outros. Não quero mais que fique longe. E não quero ter que tentar te magoar. Não quero mais ter que me dividir. Não quero mais isso. Nada mais. Pois é, eu sou egoísta. Sou por mim e por você. Não quero que tenha vida longe de mim. E, eu não me permito ter vida longe de você. Até porque, eu não consigo.

Pra ouvir ' The Fixer '

Não exija nada de mim. Não peça considerações, afeto, amizade. Não sou assim. Não sei lidar com certas situações. Vai, você sabe do que estou falando. Eu não me esforcei com você. Eu simplesmente sou assim. É, ficar com você não era ruim. Sentir sua falta era apavorante. Corrigir seus erros de português era corriqueiro. Várias coisas nesse tempo, foram muito natural. Só o fato de que tudo aconteceu de uma maneira rápida e devastadora. Me arrependo. Sim, essa é a única palavra que descreve tudo agora. Arrependimento. Não, não estou cuspindo no prato que comi. Mas preferia continuar sendo a menina que não te conhecia, que não dava Oi na academia, mas que você conhecia desde sempre. Preferia você sem o vínculo que criamos. Preferia você de qualquer maneira, desde que eu não tivesse reparado em você. Não me peça sorrisos e agrados. Educação. Maturidade. Você só terá tudo aquilo que fui com você novamente, quando eu não me importar mais. Quando você não fizer mais diferença nenhuma. Quando eu tiver aquela impressão de que você só foi mais um. Aí sim, os sorrisos farão parte. Os cumprimentos surgirão por educação. E a minha indiferença será aquela de antes. A minha educação vai voltar, mas somente quando eu conseguir olhar pra você e não sentir mais nada. E eu sinto muito, mas isso não tem conserto.

' é sempre assim '

É, é sempre assim. As coisas começam bem. As pessoas se dão bem. As brigas não existem. Ou simplesmente não são importantes. A companhia um do outro basta. As brincadeiras são engraçadas. O programas são interessantes. Os filmes ficam melhores. E a cama de solteiro sempre parece ser enorme. Seu cabelo no começo sempre estará lindo. Seu sorriso irá contagiar. Sua risada escandalosa será sempre gostosa. No começo sempre é bom. Até que, você espera por mais. Até que as vezes você se decepciona. Até que você volta a ser tudo aquilo que você já foi. As palavras dele não será aquilo que imaginou. Você receberá aquele carinho na hora errada. E quando mais precisar de um abraço ele não vai perceber. Ele quer te ver naquele exato momento. Mas não percebe quando você precisa dele e esse vai procurar a companhia dos amigos. Você quer demonstrações de afeto, mas também não sabe como fazer isso. Você quer palavras, gestos e ações. E daí, ele não sabe o que é isso. No começo é sintonia. Já agora, o desequilíbrio é o que rege. Será o tal do desequilíbrio o segredo?

Então, seja intenso.

Segundo ele, ciúmes é uma coisa à toa. Já pra mim é uma demonstração do que se sente. Em excesso posso até concordar que atrapalha. Já pra aqueles que não possuem, é outro problema. Sem, sempre estará faltando algo. Gosto quando me interrogam sobre algo. Quem era tal cara. Quem te ligou. Onde você foi ontem à noite. São perguntas que demonstram aquele interesse, que a meu ver, é o que procuramos ou até mesmo esperamos. Não estou te pedindo pra ser cobrada. Só não quero que se esqueça que isso é um namoro. Quero ter o direito de ciúmes seguido de surtos e gritos. Quero ter o direito de me sentir pouco a vontade com aquela sua amiga, que no final das contas o que atrapalha é a beleza dela. E quando eu fizer um charme, quero que me entenda e não use a frase ‘Pare de ser mimada’. Porque isso é o melhor que sei fazer. Ser mimada. Quero te ligar durante as minhas crises e nessa hora não quero que me questione. Pelo meu tom de voz quero que saiba em que período do meu ciclo menstrual eu estou e saiba lidar com a situação. Quero muitas coisas. Quero que me elogie mesmo quando eu estiver sem maquiagem. E quero que entenda que eu não sei receber elogios. Quero ter muitos direitos. Muitos direitos sobre você. Quero também muitas coisas de você. Eu quero surtos. Eu quero ciúmes. Quero que às vezes você perca esse seu equilíbrio e essa sua paz. E não estou pedindo atenção. Não estou pedindo por carinho. Mas se eu estiver carente, tente descobrir sem eu ter que te contar. Quero que adivinhe. É isso. Quero que descubra muitas coisas ainda. Quero que perca o juízo. Quero um misto de coisas que se resume a intensidade. Então, seja intenso. E me deixe sentir isso.

Ei menina

As vezes parece que você não aprendeu nada. Pode ter passado por várias coisas. Pode ter se descabelado noites e mais noites por ele(s) e quando você acha que está imune. Você se depara com a maior decepção. Não, você não está imune. Está novamente na mesma situação, parada em frente sem sabe como agir. Sem saber se pode gritar, sem saber se pode deixá-lo falando sozinho, sem saber se é de verdade. As vezes as situações que acontecem passam por você como um deja vu. Ei menina, você achava que a frieza e ser insensível serviam como proteção. Menina, você achou que depois de tudo estaria curada e assim poderia continuar com seu planos. Que sempre envolveu somente você. Sempre você. Você sempre acha. E só acha. Ei menina, para de se perder nos outros. Para de achar que as coisas vão mudar. E que será sempre diferente. Não ache que as coisas serão do seu jeito. Não espere bajulações. Simplesmente não espere. Nunca espere. Ei menina, você não aprendeu nada. Pare de achar que as pessoas falam sempre o que pensam. Pare de achar que é no bar da esquina que se acha a metade da laranja. Comece a querer ser a laranja inteira, isso sim seria aprender algo. Mas seu erro menina, é buscar. É sempre tá buscando. Você busca por pessoa imaginárias. Ei menina, pára! Vê se cresce.

.Psicodélico.

Posso passar horas discutindo assuntos aleatórios e nessas mesmas horas me embriago em seus lábios. Sim, aqueles por qual foi à primeira coisa que avistei, a primeira coisa que me chamou atenção, o que me motivou a procurá-lo e não deixá-lo mais em paz. Perco-me nesses, durante suas frases, piadas e contos. Temos gostos, estilos e manias parecidas, e isso me intriga e dá medo. Gosto da maneira como não me cobra nada e gosto de saber que não preciso te cobrar. Nos descobrimos em circunstâncias comuns, mas que por um simples minuto tornaram-se diferenciadas.

.aconteceu.

Por vários meses eu disse que tinha me cansado, que você não prestava e que não queria mais ver você na minha frente. Por vários meses, eu me declarei, eu voltei atrás e fui atrás. Por vários meses, deixei você fazer o que quiser, passei por cima de várias coisas, até de mim mesmo. Por vários meses dependia das suas notícias, das suas poucas palavras para poder tocar o barco, poder continuar levando. Por vários meses, você foi como uma dependência química. Eu sabia que tinha que te largar, mas não queria, não quis. E não enxergava que dessa forma, eu estava parada, não deixando as coisas prosseguirem. Até que... até que as coisas mudaram. Não mudaram por você, nem por mim, mas sim por outro alguém. Uma hora ou outra teria que acontecer. E aconteceu!

Mail Box!

As vezes tenho um bloqueio quando se trata de você. Procuro não te observar, procuro não analisar seus atos. Ou me abalar com as coisas que diz , mas as vezes é inevitável. Quando me pego pensando em você, logo me vem a tona a realidade. E assim a Lei da Gravidade se encarrega de me trazer ao chão novamente. Aquele chão frio. Aquele com o qual não me deparo com coisas agradáveis. Aquele que não tem nada de interessante. De volta ao chão, de volta a realidade, percebo que há outras pessoas envolvidas. E que um mero encontro é utópico. E assim, procuro aquele bloqueio de antes, em que as palavras não surgem. Aquele bloqueio que faz seu rosto ficar desfocado na minha lembrança.
[Por T.R]





Conversas, xingamentos, elogios. Tudo isso me alegra. Acho que minto pra você , embora você também minta para mim. Brincadeira gostosa, porém quando caímos na real o tombo é grande. Coincidências, semelhanças, coisas que nos unem. Utopia, é o que melhor descreve nosso sei lá o que. Não sei se adoro te odiar ou odeio te adorar. Demasiado é o sentimento que sinto por você. Embora não possa explicá-lo. Atração, raiva e outras coisas que prefiro não citar. Eu sou chato. porém você é mais. Te esquecer jamais.
[Por A.K.]

[SUTILMENTE]

E quando eu estiver triste simplesmente me abrace. E quando eu estiver louco subitamente se afaste. E quando eu estiver fogo suavemente se encaixe. E quando eu estiver bobo sutilmente disfarce. Mas quando eu estiver morto suplico que não me mate não dentro de ti.

25/05

Eu sou uma bagunça e você não sabe disso. E eu a propósito, adoro você não saber a minha cor favorita, a música que mais escuto ou o livro que mais amo. Você não sabe direito nem a cor dos meus olhos quem diria esses pequenos detalhes. Mas irei lhe confessar uma coisa, adoro nossa falta de detalhes. Aqui entre nós, estará sempre faltando. Faltando intimidade, carinho, palavras doces. E eu acho ótimo. Você é prático e eu estou treinando a minha praticidade com você. Não quero que me escute, não quero que me agrade, não quero considerações de sua parte. Não quero que saiba meu segundo nome, não quero que massageie meu ego dizendo que estou bonita. Não, não te quero pelas delicadezas, muito pelo contrário. Quero-te, mas só às vezes. Quero para uma massagem nas costas, quero para beber uma cerveja, quero para uns bons beijos e isso basta. Mas só por essa noite, tá?

[ I quit ]

Você pode me dizer várias vezes para não desistir, não desistir de tentar, não desistir de mudar, não desistir de ter e não desistir das pessoas. Mas será em vão, tantos dizeres, tantos gritos e berros. Eu desisti de te ver, de te ligar e perguntar se você está bem. Desisti de te encorajar, de ouvir seus problemas e suas teorias. Desisti de dizer o quanto é bom fugir com você e o quanto é boa a sua companhia e que isso me serve como refúgio. Simplesmente desisti de você e não me culpe por isso. A culpa é toda sua!