Que sapatos!

Maria comprou um par de sapatos há um mês atrás e não os usa mais. O que é um fato que a deixa puta. Maria ultimamente tem comprado alguns sapatos de uso limitado. Não limitados por ela. E sim, por eles, os sapatos. Foram de chinelos à peep toes. Ela até que é seletiva, mas nunca escolhe algo funcional. Seus sapatos nem sempre vão combinar com seu jeans, seu vestido ou saia. Seus sapatos sempre vão ter um problema, um deles vai combinar com o dia, outro com noite e o pior de todos, aqueles que só combinam com as roupas de finais de semana. Maria se deu conta de que seus sapatos começaram a tomar conta de sua vida. No início, ela começou a se adaptar para seus sapatos. E não os sapatos se adaptarem a ela. Até que seu último sapato, foi o ápice. Foi quando se deu conta, que um só sapato não serve de segunda à segunda e muito menos quando você precisa deles para pedalar. Seus sapatos darão problemas. Se for um chinelo, no caso, aquela Havaiana bonitinha, que fica linda em Maria, quando as usa com jeans e camiseta branca, essas tais havaianas, uma hora ou outra vão arrebentar. Mas triste mesmo, é quando você compra aquele peep toe, cor nude. Maria pensava - Com esses posso usar jeans e nos finais de semana meu vestido de paetês. Que sapatos! Mas daí, o salto quebrou.

Enquanto

Enquanto me descabelo para manter uma conversa sensata e sem insultos, você não se preocupa com nada. Enquanto eu penso na semana que vem, você vive o momento. Me preocupo com as ideologias e princípios e você passou dessa fase. Enquanto eu surto, você está rindo. Enquanto estou esquecendo de tudo, você aparece lembrando. Enquanto eu acho que estou sendo madura, você faz questão de lembrar que pareço uma menininha. Enquanto eu faço isso, você está sempre fazendo aquilo. Enquanto espero toda cautelosa, você simplesmemente surge. Enquanto eu complico, você esta lidando sempre com simplicidade. Enquanto penso antes de falar, você pede por sinceridade. Enquanto sou sincera, sinto que você não é. Enquanto você vomita todas aquelas palavras doces e confortantes, eu me desligo e finjo que não é comigo. Enquanto eu quero de uma vez por todas, você deixa subentendido. Enquanto eu peço, você se esquiva. Enquanto você quer, eu deixo de acreditar. Mas se for pra ser que seja tudo isso, mais um pouco e do meu jeito.

Pedidos

Eu pedi. Pedi por várias coisas. Sou do tipo pidoncha mesmo. Peço livros, cd's emprestados. Peço até comida e bebidas. Peço por franqueza, por sinceridade, por palavras explícitas, por sentimentos sensatos. Pois é, peço muito. Por tudo e para todos. Sou do tipo sem vergonha e doa a quem doer. Peço, para que os outros não sintam por mim. Façam o mesmo. Peço por liberdade e independência.  Peço por você, por ela e por mim. Peço por calma. Tenham calma. Eu nunca disse que era perfeita. Peço por considerações. Nunca disse que meu coração era de pedra, mas sim que a frieza sobressaia. Peço, pois sei que tais pedidos são fáceis de concretizar-se. Não sou de muitas coisas. Peço por compreensões. Peço por pessoas afáveis. Peço por conhecimento. Peço por insultos e repreensões cabíveis. Peço acima de tudo por clareza. Peço por simplicidade nos atos, fatos e conclusões. Simplesmente peço. Pois sei que uma hora ou outra os pedidos serão realizados. Peço, porque pedir não paga, não dói e não insulta ninguém. Peço por pedir. Mas sempre espero que seja atentido.

Olhar pra trás e perceber

Mas e aí, valeu a pena? Olhar pra trás e perceber que tudo aquilo mudou? Mudar e evoluir é necessário. Mas é tão necessário deixar passar toda aquela essência inocente que só vocês tinham? Pois é, tudo aquilo passou. Mas ainda não sei se era, de fato, necessário. Aquela coisa de caminhos opostos, decisões, opiniões, idéias e pensamentos vão tornando-se diferentes com o passar dos anos. E fazem com que aquela química seja desfeita. Mas hein, lembram-se que nunca foram parecidos? Enquanto ela usava blusa roxa, você saía comprar uma gola alta nude. Enquanto ela pintava os cabelos e passava vermelho fogo, você mal ia ao cabeleireiro. Pois é, nunca seguiram os mesmos padrões. Você via romance e ela adorava Kill Bill. Você era a calma e a sensatez. Ela obviamente, totalmente o contrário. Vocês brigavam, xingavam-se. Mas isso nunca foi empecilho para nada. Mas todo esse encanto passou. Essa época, esses momentos, aquelas fotos e cartas. Agora vocês são apenas conhecidos. São apenas educados. Vocês apenas são. E mais nada.

EU USO ÓCULOS

São questões um tanto quanto relevantes. Pra você. Não pra mim. Nenhuma questão que me deixe preocupada é relevante. Não, não irei discutir. Eu já cansei antes mesmo de começar. Pode ser que algum dia alguém aprenda que nem sempre somos obrigados a aceitar fatos e atos. Que estar certo ou errado é sim, de fato relativo. Sempre há duas vertentes, duas visões e duas opiniões. E sempre remete aquela questão, 'está nos olhos de quem vê'. Digo isso querendo que seja de uma forma desacreditada, nem sempre quero estar certa. Mas isso é verdade. E infelizmente, meus olhos não me enganam mais. Eu tenho usado óculos, sabe? Pois é, enxergamos coisas que não queremos, deixamos de falar coisas que nos sufocam e tudo isso pra que mesmo? Talvez aquela lição sobre manter boas relações esteja surtindo efeito. Mesmo um efeito retardado. Mas talvez. Sob a acusação de que sou grossa, insensível, exagerada e claro rancorosa. Mantenho-me sob efeito de uma boa dose de paciência e contenho-me. Mas eu enxergo, posso ser tudo isso, muitas coisas e afins, mas eu enxergo. Afinal, eu uso óculos.

50 dias com ela

Ela sempre foi o tipo de menina que eles olham e pensam no quão meiga essa é ou poderia ser. Ela é pequena e aparentemente delicada. Mas não se enganem. Sempre acreditou em muitas coisas, em tudo e em todos. Mas não acreditava em relações. Daquelas que envolvem duas pessoas (no seu caso) gêneros diferentes. A menina sempre achou muito difícil compartilhar sua vida, seus costumes, seus segredos, seu dia com alguém. Ao seu ver, um estranho invadindo seu mundo. Todos eles são sempre muito estranhos. Ela tinha suas manias. Escovar os dentes no box, não gostar de pentear os cabelos, mascar somente a metade do Tridente. As músicas não eram de comum agrado. Beatles ou Carla Bruni, são para poucos. Ela lia O Retrato de Dorian Gray, mas gostava mesmo era do Lorde Henry. Ela era confusa, impermeável, peculiar e egoísta. Ela sempre foi egoísta. Não atreviá-se a dizer o contrário. Assim as pessoas não insistiam. Mas ele, ele insistiu. Ele, ah ele! O cara estranho, chato, com seus tênis sempre brancos. Gostava das mesmas músicas. Beatles era bom e seu preferido sempre foi o Paul. Também gostava de livros com personagens estranhos e sempre admirava-os. Ele também tinha manias, daquelas um tanto quanto sistemáticas. E ela adora. Ele tem os pés e as mãos quentes. Enquanto ela, possui as extremidades frias. Ela tem franja e ele adora. Ele tem barba e ela acha aquilo um máximo. E os dois assim se completam e combinam. Ela passou acreditar. E ele conseguiu. Ela começou a contradizer-se. E ele passou a sempre estar certo. E ela desistiu de teimar. Resolveu se entregar. E agora? Agora ela está vivendo. Agora ela está experimentando. Agora ela possui um misto de sentimentos que jamais pensou que existisse. Agora ela pode dizer que está completo ou melhor, está se completando. São 50 dias e muito mais.

Medo

Todo esse medo e receio , vem do medo de querer. Vem do medo de ceder. Vem do medo de se perder. Medo de ir e não ter como voltar. Medo de aceitar e não poder negar. Medo de sentir e decepcionar-se. A resposta é sempre medo. Onde já se viu perder o controle. Não sentir o chão. Não ligar para o tempo. Se entregar. Pois é, calma e paciência são palavras que tentam instalar-se em meu vocabulário. Abster das emoções, das intensidades e vontades, são atitudes um tanto quanto nada coerentes na minha vida, mas tento sempre aplicá-las nas mais diversas situações. Quero poder agir, sem sofrer aquela recriminação. Não quero pensar no que pode dar errado. Não quero ter que ser cautelosa. Cautelas e cuidados  não servem pra mim. E não quero que sirvam. Não sei como acertar, mas sei muito bem dos erros. Não sei como aproximá-lo, mas sei como afastá-lo. Sim, sei fazer tudo aquilo que me faz não ter medo. Sei evitar tudo aquilo que me faça perder o controle. Mas quando quero o contrário, não sei pedir por tal.

De: Rê. Para: Mim.

Egoísta. Ela se diz assim. Mas não! Coração gigante escondido dentro de um ser tão pequenininho. Sonhos de uma grande mulher. Nada convencional. Totalmente fora da ordem. Meiga. Sem querer ser. Brilhante. Não dá conta de quase nada, mas diz tanta coisa! Está presente daquele jeito, tipo 'Eii estou aqui, alguém me da atenção??' Sem coordenação! Atrapalhada! Centrada! Talvez meio cética. Mas tem medo de bruxa. Bonequinha, nada emo. Nada frágil. Guerreira. Determinada e muito atrapalhada. Não sabe falar baixo e nem precisa! Ela sempre conta tudo depois! Amiga. Divertida. Sincera e atrapalhada ( entendam, ela é mesmo atrapalhada!). Só sabe dar carinho quando ninguém está olhando. Do contrário, nem quer saber. Gosta de vinho, de cerveja e de coca zero. E chocolate e tem um cheiro docinho. Daqueles que só amigas especiais sabem ter. Está sempre lá e cá. E sabe se fazer essencial. Tem seu mundo guardado dentro de caixinhas no guarda roupa. E aí de alguém se entrar sem ser convidado. Ela é brava e muito. Só não tem tamanho pra colocar medo. É assim, toda pequena, toda bonitinha, toda minha amiga!

Por: Rê Romão.

Tipo certo

Você é o tipo de pessoa que analisa e critica. Odeio ser analisada e criticada. Você discorda das minhas opiniões. Vai contra os meus princípios. Fala da minha roupa nada propícia para ocasião.  Acha estranho quando não te deixo dirigir meu carro ou digo que não precisa me buscar. Pois é, as coisas aqui não são muito convencionais. Você faz o tipo cavalheiro, educado, culto e claro, estranho. E eu, eu faço o tipo que não descobriu ainda o próprio tipo, tenho planos e sonhos, mas sinto que posso mudá-los a qualquer momento. Já você, tem um caminho trilhado e dificilmente mudará seu destino. Pois é, você faz o tipo responsável e eu faço o tipo desmiolada. Você faz o tipo cara estranho. E eu tenho meus momentos de excentricidade. E assim esses vários tipos acabam se encontrando no final e você acaba sendo o tipo certo pra mim.

Discrepância e Concordância

E então você passa me buscar. E eu não estou pronta. Você me espera com a maior paciência do mundo, com o melhor humor. E então, saímos. E no seu carro toca Beatles. E eu digo que tenho a discografia e você diz que tem o melhor cd, 'Abbey Road'. E eu não dou importância. É a discografia contra um cd. E eu ganho. E então conversamos, trocamos informações, importantes e desimportantes. Discutimos sobre filmes, livros, músicas e o tempo. Sempre existe assuntos triviais como o tempo. Mas tenham certeza, no nosso caso não é falta de assunto. Estamos sim, interessados no tempo. Temos muitos interesses. Interesses em tudo. Interesses em comum. E então quero registrar aquele momento. Um tanto quanto banal, corriqueiro. Para uns. Não pra mim. E se uma hora o tal momento tornar-se banal e corriqueiro. Sabemos muito bem como reverter. É fato. Somos bons em não deixar os momentos ficarem chatos. E eu como sempre querendo registrar esses tais momentos nada chatos. E aí, nos descobrimos um tanto quanto parecidos. E são nas caretas que nos identificamos. Pois é, somos ótimos em caretas. Somos ótimos separados, mas somos melhores ainda juntos. Somos. Sim, um tanto quanto quanto dissemelhante ao resto.  Concordamos quando temos que discordar e discordamos quando temos que concordar. E é esse o segredo. Discrepâncias. Quem disse que sempre precisamos de concordâncias em nossas vidas.

Sorry, my mistake.

Espero que não seja contagiante, espero que a minha demasiada preguiça das pessoas não  corrompa a todos. Mas serei sincera e de uma vez por todas. Sim, eu me arrependo. Apesar de relutar sempre para que não aconteça. Vez ou outra, o maldito arrependimento aparecerá. Na maioria dos casos o arrependimento é proveniente das pessoas ou melhor, do meu contato com as pessoas. Pois é, tenho preguiça dessas. Acho-as irritantemente confusas, desgastantes e sem pormenores, um tanto quanto descartáveis. Sim, tanto pra mim, quanto para o resto da população. É, estou sim, tentando dizer que aproximação, contato, conversas e interesses, na maioria das vezes, a meu ver são desnecessários. Não estou interessada em desgastes emocionais, em desvios de atenção e muito menos joguinhos, como aqueles costumam dizer, conquista. Entretanto, mostro-me de uma forma simples. Sou clara, esclarecida, sem jogos. Sem coragem e vontade para brincar. Tenho preguiça de você, dele, dela e de toda aquela conversa, aquela briga, as explicações e desculpas. Não existe meio termo, indecisões e confusões. Sou isso e talvez pode-se dizer que um pouco mais. Mas sou muito mais simples do que pareço. Portanto, para mim sempre será isso ou aquilo. E como não é. Mais uma vez afasto-me.

Viu? Não tem que ser assim!

Segundo a Teoria da Psicanálise, aquilo que criticamos, negamos ou até mesmo repugnamos é exatamente o contrário. Entende-se então, que tudo aquilo que tento afastar ou com demasiadas palavras tento criticar, é analisado de forma contrária. Quero um amor para vida toda, quero filhos, quero ser uma dona de casa exemplar, quero submissões nos relacionamentos. Mas que porra é essa? Qual a parte de que acho tudo isso uma simples regra para ser aceito na sociedade você não entendeu ainda? Por um acaso não tenho a capacidade para ser feliz ou ter uma vida plena da maneira que idealizo? Acho sim necessário ter alguém ao me lado, mas precisa ser morando de baixo do meu teto? Preciso vê-lo todos os dias? Ninguém tenta entender o meu lado ou algum outro lado feminino que pensa semelhante. As minhas crises de TPM, os meus momentos de isolação e o meu mau humor não são levados em conta nunca, né? Pois é, é sempre assim mesmo. Tenho que seguir as regras e impedir meus hormônios de funcionarem durante meu período pré menstrual. Tenho que sempre ser receptiva e dormir pelo menos umas doze horas para o meu humor está sempre ótimo. Sinto informá-los, mas isso é impossível. Portanto, penso que ninguém deve ou é obrigada a passar isso comigo. Alias, eu nem quero isso. Desculpa, mas realizações, futuro, planos e felicidade não se resumem a pessoas, relacionamentos, dependências, procriações ou em um papel assinado por um casal para o governo poder te controlar. Agora você entendeu ou ainda acha que quero tudo aquilo para minha vida? Quero poder acordar e brigar comigo mesma na frente do espelho. Quero ir para o quarto com um bom livro e não ter que dizer uma palavra sequer. Quero ter crises de TPM e me empanturrar de chocolate, assistindo um bom drama e me acabar de chorar sem ninguém me perguntar se tem algo de errado comigo. Quero usar os nomes escolhidos de uma lista gigantesca em meus gatos, cachorros e iguanas. É pedir muito que entenda que é assim que idealizo minha felicidade? Quero sim, pessoas em minha volta, mas tem que ser desse seu jeito trivial? Não, não tem! Quero liberdade. Quero independência. Não quero viver por alguém. Quero viver pelo mundo. Quero mais. Quero aquilo que ainda não foi definido ou classificado. Mas eu só sei que quero!

' Inconsciente '

Posso sempre dizer o quão fria e insensível eu sou. Posso ser analisada pela quantidade de sorrisos que dou em uma noite. Geralmente são poucos. Posso criticar os casamentos, as submissões, os filhos que virão no futuro. Posso almejar por independência. Por empregos bem remunerados. Por apartamentos bem decorados. Por noites sossegadas. Até por camas grandes e muito espaço para não haver intrigas. Posso não suportar a palavra intimidade e tudo que ela acarreta. Não costumo pensar em construir algo com alguém no futuro. Consigo sim, pensar em uma casa vazia repleta de objetos do meu interesse e coisas para meu entretenimento. Faço planos sim. Sempre do meu modo egoísta de ser. Não penso nos outros. Gosto de saber que ninguém depende de mim. E que meus atos e escolhas, supostamente afetam somente a minha pessoa. Procuro pensar no quão livre eu sou. No que toda essa liberdade representa. Mas no meio da noite, inconscientemente penso no quanto é bom tê-lo dormindo ao meu lado só para esquentar meus pés. Mas lembre-se, é inconsciente.

' Não está completo '

Sabe aquele momento confuso em que todos se encontram em uma certa altura da vida, de um relacionamento e afins. Então, eu me sinto assim. Confusa. Sem saber se o que tenho feito é certo ou errado. Se sou eu que realmente tenho desfrutado desse momento. Ou se você que anda me fazendo de palhaça. É aquela coisa. O feitiço se vira contra o feiticeiro. Me sentia superior, melhor que você. Ficar ao teu lado e te atormentar, era hobby. Até o momento em que eu ainda tinha total controle da situação. Brincar era a única coisa que eu queria. Agora, um pouco mais centrada e menos focada em te humilhar, sinto que você fez e faz o mesmo comigo, mas ainda é um pouco pior. Você conseguiu me fazer ficar ao seu lado. Você conseguiu, me deixar levar, aceitar um elogio e até mais mesmo me levar na sua conversa. Conseguiu minha companhia, meu papo e de novo minha preocupação. Aquele sentimento gostosinho que se tem quando gosta de alguém. Conseguiu várias coisas. E uma delas foi me fazer sentir novamente uma trouxa. Você conseguiu. Me colocou naquele pedestal. Me fez sentir diferenciada das outras. Mas não sabe o que realmente quero. Não sabe fazer por completo. E mais uma fez deixou faltando algo. Mas só me conhecendo pra saber como me ganhar. Não serão bombons guardados para um momento nostálgico que fará eu ser quem eu era com você.

' Imperfeição '

Tenho passado os último meses sendo uma pessoa indecisa ou até mesmo vulnerável. Quero e queria certas coisas que não estavam em meu alcance. Eu nunca soube se o que estava fazendo era certo. Se seria algo bom ou ruim. Passageiro. No final das contas, passageiro. Não sou daquelas pessoas que se apega de uma maneira 'desapegável'. Talvez esse seja meu maior erro. Me desfazer das coisas, que no caso são pessoas. Não é algo de difícil realização. Mas meu consolo é que existem pessoas na minha vida que sim, são insubstituíveis. Pelo menos até agora, está sendo. Posso discordar das suas atitudes. Posso odiar seu estilo musical. E te ver de cabelo raspado me dá a maior vontade de dizer " Cara, qual o seu problema?'. Você não faz idéia de que seu cabelo bagunçado te deixa cool. Mesmo não sendo uma pessoa cool. Convenhamos, né? Mesmo odiando a sua preguiça para leitura e até para escrita, né? Você é uma pessoa insubstituível. Eu achei que durante aquele tempo eu poderia te moldar. Mas te moldar pra quê? Você era exatamente aquilo que eu nunca procurei e nunca pensei em procurar mais perfeito. É, perfeito daquela maneira imperfeita. Mas éramos, somos e seremos ótimos juntos. A maior parte do tempo passo pensando em você. E se deveria ter mudado algo. E não. Definitivamente não. Nada melhor do que todo esse tempo longe para provar que você é a imperfeição mais perfeita que eu poderia esperar. Que poderia querer. Afinal, nós nunca nos apaixonamos por quem faz tudo certo.

Ei menina

As vezes parece que você não aprendeu nada. Pode ter passado por várias coisas. Pode ter se descabelado noites e mais noites por ele(s) e quando você acha que está imune. Você se depara com a maior decepção. Não, você não está imune. Está novamente na mesma situação, parada em frente sem sabe como agir. Sem saber se pode gritar, sem saber se pode deixá-lo falando sozinho, sem saber se é de verdade. As vezes as situações que acontecem passam por você como um deja vu. Ei menina, você achava que a frieza e ser insensível serviam como proteção. Menina, você achou que depois de tudo estaria curada e assim poderia continuar com seu planos. Que sempre envolveu somente você. Sempre você. Você sempre acha. E só acha. Ei menina, para de se perder nos outros. Para de achar que as coisas vão mudar. E que será sempre diferente. Não ache que as coisas serão do seu jeito. Não espere bajulações. Simplesmente não espere. Nunca espere. Ei menina, você não aprendeu nada. Pare de achar que as pessoas falam sempre o que pensam. Pare de achar que é no bar da esquina que se acha a metade da laranja. Comece a querer ser a laranja inteira, isso sim seria aprender algo. Mas seu erro menina, é buscar. É sempre tá buscando. Você busca por pessoa imaginárias. Ei menina, pára! Vê se cresce.

25/05

Eu sou uma bagunça e você não sabe disso. E eu a propósito, adoro você não saber a minha cor favorita, a música que mais escuto ou o livro que mais amo. Você não sabe direito nem a cor dos meus olhos quem diria esses pequenos detalhes. Mas irei lhe confessar uma coisa, adoro nossa falta de detalhes. Aqui entre nós, estará sempre faltando. Faltando intimidade, carinho, palavras doces. E eu acho ótimo. Você é prático e eu estou treinando a minha praticidade com você. Não quero que me escute, não quero que me agrade, não quero considerações de sua parte. Não quero que saiba meu segundo nome, não quero que massageie meu ego dizendo que estou bonita. Não, não te quero pelas delicadezas, muito pelo contrário. Quero-te, mas só às vezes. Quero para uma massagem nas costas, quero para beber uma cerveja, quero para uns bons beijos e isso basta. Mas só por essa noite, tá?

[ I quit ]

Você pode me dizer várias vezes para não desistir, não desistir de tentar, não desistir de mudar, não desistir de ter e não desistir das pessoas. Mas será em vão, tantos dizeres, tantos gritos e berros. Eu desisti de te ver, de te ligar e perguntar se você está bem. Desisti de te encorajar, de ouvir seus problemas e suas teorias. Desisti de dizer o quanto é bom fugir com você e o quanto é boa a sua companhia e que isso me serve como refúgio. Simplesmente desisti de você e não me culpe por isso. A culpa é toda sua!

[. Everything about her .]

Como costumam dizer, sou a Thá ou Thata mas na real Thaís R. Arantes, me destaco no tamanho e na cor dos olhos, que ninguém consegue distinguí-la, tarefa difícil. Sou fascinada por borboletas, cinema e estampas de oncinha. Sou uma mistura de todos os meus personagens favoritos, não por falta de personalidade mas sim por conseguir identificá-los em mim. Ainda percorrei a todos pubs da Inglaterra, conhecerei Cuba e sua escola de cinema e visitarei pirâmides e esfinge no Egito. Não almejo por coisas impossíveis, só absurdas! Gostaria de ser mais flexível, menos crítica, mais organizada e cair menos, tenho um certo problema com equilíbrio e coordenação motora. Gosto de bons vinhos em noites chuvosas e frias. Tenho uma coleção de etiquetas de roupas guardadas a sete chaves, e tenho comigo que seja meu bem mais valioso. Tenho o dom de sentir o cheiro do Natal e da Páscoa e quando digo isso, eu estou falando muito sério. Tenho uma palavra preferida, capciosa. Tenho algum problema neurológico que preciso resolver rapidamente. Cometo aqueles acidentes básicos de jogar o celular pela janela do carro depois que desligo, trancar as pessoas para fora dos lugares e ir dormir, descer para levar o lixo e esquecer de descer junto com o lixo. Mas isso não é grave! Odeio horários, relógios, compromissos e afins. Gosto de fazer o que me vem na mente mas eu descobri que isso é impossível. Tenho um irmão de cinco anos, que por incrível que pareça, ou não, ele me ensina muito, aprendi que a maior espécie de pinguim existente, é o pinguim imperador e que não podemos ter um de estimação (Toin) . Amo onomatopeia como: toin, ploft, tum, humpf, toctoc. Essas coisas. Acordo pensando na hora em que poderei tirar um cochilo. Não sou excêntrica ou alternativa mas adoro pessoas assim. Tenho manias insuportáveis e as vezes acho que tenho transtorno obsessivo compulsivo, bipolaridade também se encaixaria no meu bom jeito hipocondríaco de ser. Sou excessiva, em tudo! Enfatizo todos os acontecimentos mais banais da minha vida. Sou aquariana e em excesso, tenho um sério problema com relacionamentos, convicção, ciúmes. Morro de ciúmes. Não gosto de opostos. Paciência, é uma palavra que não existe no meu vocabulário. Assisto documentários sobre ufologia e fico dias sem dormir por medo de ser abduzida. É sério. Tenho tudo planejado para o meu casamento, músicas, flores, modelos de vestidos. Não, não tenho noivo. E tenho comigo que a magia do casamento só está no planejamento. Sou atrapalhada, desajeitada, estabanada. Eu não sou pé no chão, imagino demais, fantasio demais, sonho demais. Gosto de desenhos animados e se posso perco a manhã assistindo. Gosto de reuniões com amigas e cervejas. Sou movida a música e gosto de dancinhas bestas na frente do espelho. Gosto de praticidade e nunca consegui ser prática. Deixo as coisas para última hora e meu lema é "No final tudo da certo". Tenho medo de ir ao dentista e isso é uma ironia do destino. Sou uma pessoa perigosa quando estou de TPM. Sou supersticiosa e nunca passei debaixo de uma escada. Adoro ser chamada de pequena, acho carinhoso. Tenho um bloqueio com palavras e demonstrações de afeto. Sou otimista e nem um pouco realista. Deus não disse pra mim, "desce lá e arrasa". Mas falou, " desce lá e faça o que der em mente e o que achar melhor". E com isso conclui que o melhor é a diversão, me divirto sozinha!
;)

é pra ser sincera?

É para ser sincera? Tudo bem, eu ainda tenho vontade de exterminar todos os "ka's" prata da cidade, eu passei a odiar olhos azuis, passei a preferir dentes tortos e evito algumas comidas, músicas e pesamentos. Proibi algumas expressões, nomes e piadas perto de mim. Valdemort, é seu novo pseudônimo. Sonhos com ele, são pesadelos, seu nome estampado nos lugares, são insultos. Mas o pior mesmo, é seu interesse ou curiosidade para saber o que se passa. Ele é passado, mas me atormenta. Era para ser sincera, isso nem sempre é bom!