E perceberei...

Procuro entender sempre o que faz de você ser tão diferente. Procuro entender, por que suas piadas são engraçadas, por que seu sorriso é indiscutível, por que você me deixa confusa. Como você consegue me deixar sem palavras e continuar perfeitamente uma frase minha? Eu queria me mostrar de outra forma pra você. Queria que você soubesse que não sou a garota insegura que você conheceu (mesmo sendo mentira). Queria que soubesse que não fui totalmente sincera com você hoje e que sinceridade será uma coisa difícil de arrancar de mim nesses dias. Não, não estou mentindo pra você, só não estou falando tudo que eu realmente tenho vontade. Mesmo assim já me precipitei muito. Queria poder, pelo menos essa vez ser cautelosa, ser segura e não ter medo de te perder. Sei que não te tenho, mas o pouco que tenho. Queria poder entender o por quê de tudo e saber assumir os erros e não cometê-los novamente. Queria não ter esperança ou pelo menos ser realista, mas não sou pé no chão. Queria poder saber esperar e saber quando te falar as coisas, mas as vezes atropelo as palavras e você entende pela metade. Queria admitir que seguimos caminhos diferentes, que talvez não te conheça como imaginei e que não posso te cobrar reciprocidade de nada. Eu queria entender, eu queria admitir, queria fazer tantas coisas diferentes, mas quando se resume a uma única pessoa, será sempre igual. A ansiedade irá surgir. As palavras desconexas farão parte do nosso diálogo. A tentativa de me mostrar forte e indiferente aos seus comentários serão em vão. Eu me irritarei. Eu te irritarei. E te direi o quanto amo te odiar. Eu te odiarei por um minuto, e nesse único minuto eu estarei centrada, focada e perceberei o quanto sou fraca diante de você. E que na realidade, odeio te amar.
31/05

25/05

Eu sou uma bagunça e você não sabe disso. E eu a propósito, adoro você não saber a minha cor favorita, a música que mais escuto ou o livro que mais amo. Você não sabe direito nem a cor dos meus olhos quem diria esses pequenos detalhes. Mas irei lhe confessar uma coisa, adoro nossa falta de detalhes. Aqui entre nós, estará sempre faltando. Faltando intimidade, carinho, palavras doces. E eu acho ótimo. Você é prático e eu estou treinando a minha praticidade com você. Não quero que me escute, não quero que me agrade, não quero considerações de sua parte. Não quero que saiba meu segundo nome, não quero que massageie meu ego dizendo que estou bonita. Não, não te quero pelas delicadezas, muito pelo contrário. Quero-te, mas só às vezes. Quero para uma massagem nas costas, quero para beber uma cerveja, quero para uns bons beijos e isso basta. Mas só por essa noite, tá?

Algumas coisas, por mais impossíveis e malucas que pareçam, a gente sabe, bem no fundo, foram feitas pra um dia dar errado.

[ I quit ]

Você pode me dizer várias vezes para não desistir, não desistir de tentar, não desistir de mudar, não desistir de ter e não desistir das pessoas. Mas será em vão, tantos dizeres, tantos gritos e berros. Eu desisti de te ver, de te ligar e perguntar se você está bem. Desisti de te encorajar, de ouvir seus problemas e suas teorias. Desisti de dizer o quanto é bom fugir com você e o quanto é boa a sua companhia e que isso me serve como refúgio. Simplesmente desisti de você e não me culpe por isso. A culpa é toda sua!

Sex and the City!

Quatro amigas, quatro estilos completamente diferentes, gostos dissemelhantes, cada uma com a sua característica em especial. Mas o melhor de tudo é a essência que as unem. Todas com as suas carreiras pré iniciadas, com seus amores ou sem. Mas sempre buscando por algo. Seja significativo ou um simples par de sapato que torna-se perfeito em seus pés. Aquelas amigas, que te leva para tomar um porre quando precisa, te ensina segredos da culinária, opina sobre suas roupas, te escuta falar horas a fio sobre homens, romances, química, o quanto você os odeia, mas que na realidade odeia mesmo é quando se vê sozinha em dias de chuva. Aquelas amigas que conseguem completar a lacuna em você.




( Sim, eu assisti novamente Sex and teh City)

NOSTALGIA

Sim, possuo momentos nostálgicos. Isso não faz parte do meu dia a dia, posso garantir. Não gosto de pensar no que passou. No que deixei de fazer, no que poderia ter dito. No que deixei escapar por uma idiotice ou outra. Sou humana, cometo várias idiotices, e adoro admitir isso sem nenhum medo de repressão. Lembrar do perfume, olhar algumas fotos velhas (não tão velhas assim), ver conversas antigas, e até lembrar em como éramos juntos. Creio que tudo isso não queira dizer muita coisa, creio que lembrar de você em alguns dias desses quatro meses não fará de mim uma pessoa fraca, trouxa e muito menos apaixonada. Gosto de pensar que sendo nostálgica, posso ser um pouco mais humana, recuperar um pouco daquilo que desapareceu quando você foi embora, entende? Até gosto mesmo, mas o melhor é quando volto ao normal, é quando seu nome não ocupa mais espaço nas minhas frases, suas fotos não dizem nada, seu cheiro não é mais reconhecido pelos meus receptores e seu rosto não faz parte das minhas lembranças. O melhor de todo momento nostálgico é quando ele passa. E as coisas voltam ao normal.

A Química!

Ou vocês possuem ou não possuem, partindo desse princípio e com palavras coloquiais, rola ou não rola. Sendo conhecedora do assunto, posso dizer com toda certeza de que A química ou ocorre instantaneamente ou a reação não irá desenvolver-se. Nesse caso, não é questão de tempo, não é questão de atrito e muito menos da forma que se misturam ou se mexem, ela não vai rolar! Insistir em algo com probabilidade zero de alguma combustão, vale a pena pra quê? Pois é, eu também não sei. Com anos de estudos e experiências, posso concluir que quando a reação entre dois corpos resultou em combustão instantaneamente é que a Química rolou!

[. Everything about her .]

Como costumam dizer, sou a Thá ou Thata mas na real Thaís R. Arantes, me destaco no tamanho e na cor dos olhos, que ninguém consegue distinguí-la, tarefa difícil. Sou fascinada por borboletas, cinema e estampas de oncinha. Sou uma mistura de todos os meus personagens favoritos, não por falta de personalidade mas sim por conseguir identificá-los em mim. Ainda percorrei a todos pubs da Inglaterra, conhecerei Cuba e sua escola de cinema e visitarei pirâmides e esfinge no Egito. Não almejo por coisas impossíveis, só absurdas! Gostaria de ser mais flexível, menos crítica, mais organizada e cair menos, tenho um certo problema com equilíbrio e coordenação motora. Gosto de bons vinhos em noites chuvosas e frias. Tenho uma coleção de etiquetas de roupas guardadas a sete chaves, e tenho comigo que seja meu bem mais valioso. Tenho o dom de sentir o cheiro do Natal e da Páscoa e quando digo isso, eu estou falando muito sério. Tenho uma palavra preferida, capciosa. Tenho algum problema neurológico que preciso resolver rapidamente. Cometo aqueles acidentes básicos de jogar o celular pela janela do carro depois que desligo, trancar as pessoas para fora dos lugares e ir dormir, descer para levar o lixo e esquecer de descer junto com o lixo. Mas isso não é grave! Odeio horários, relógios, compromissos e afins. Gosto de fazer o que me vem na mente mas eu descobri que isso é impossível. Tenho um irmão de cinco anos, que por incrível que pareça, ou não, ele me ensina muito, aprendi que a maior espécie de pinguim existente, é o pinguim imperador e que não podemos ter um de estimação (Toin) . Amo onomatopeia como: toin, ploft, tum, humpf, toctoc. Essas coisas. Acordo pensando na hora em que poderei tirar um cochilo. Não sou excêntrica ou alternativa mas adoro pessoas assim. Tenho manias insuportáveis e as vezes acho que tenho transtorno obsessivo compulsivo, bipolaridade também se encaixaria no meu bom jeito hipocondríaco de ser. Sou excessiva, em tudo! Enfatizo todos os acontecimentos mais banais da minha vida. Sou aquariana e em excesso, tenho um sério problema com relacionamentos, convicção, ciúmes. Morro de ciúmes. Não gosto de opostos. Paciência, é uma palavra que não existe no meu vocabulário. Assisto documentários sobre ufologia e fico dias sem dormir por medo de ser abduzida. É sério. Tenho tudo planejado para o meu casamento, músicas, flores, modelos de vestidos. Não, não tenho noivo. E tenho comigo que a magia do casamento só está no planejamento. Sou atrapalhada, desajeitada, estabanada. Eu não sou pé no chão, imagino demais, fantasio demais, sonho demais. Gosto de desenhos animados e se posso perco a manhã assistindo. Gosto de reuniões com amigas e cervejas. Sou movida a música e gosto de dancinhas bestas na frente do espelho. Gosto de praticidade e nunca consegui ser prática. Deixo as coisas para última hora e meu lema é "No final tudo da certo". Tenho medo de ir ao dentista e isso é uma ironia do destino. Sou uma pessoa perigosa quando estou de TPM. Sou supersticiosa e nunca passei debaixo de uma escada. Adoro ser chamada de pequena, acho carinhoso. Tenho um bloqueio com palavras e demonstrações de afeto. Sou otimista e nem um pouco realista. Deus não disse pra mim, "desce lá e arrasa". Mas falou, " desce lá e faça o que der em mente e o que achar melhor". E com isso conclui que o melhor é a diversão, me divirto sozinha!
;)

Seria pedir muito que os homens me achassem sexy, mesmo que de manhã eu saia com calça (laranja) e blusa (vermelha) de moletom, com o cabelo sem pentear, mas um rabo de cavalo para disfarçar, a cara amassada, mas com um hálito refrescante de close-up vermelha. E o melhor, pantufas de tigre, quando digo tigre, entende-se, pantufas com formato de uma Cara de tigre! Eu sei, não seria pedir muito!