Perdida

Não é por medo de perder que ela faz as vontades alheias, mas sim por ela mesma. Faz porquê quer e não por ele. Aliás, ele é algo que ela não estuda, analisa ou cria expectativas. Até tenta criar um asco, uma distância ou limites. Ela o deixa no meio da noite, não discute sobre eles, não cobra carinhos e não pedi por conversas para preencher o silêncio durante a ausência de assunto. Que inclusive, é constante, já que esses não permitem esse tipo de intimidade. Mas ela acontece, às vezes e quando eles menos esperam. E quando se pegam em um momento que foge de seus domínios, correm fazer uma piadinha com conotação sexual, para quebrar a tensão e voltar a ser aquilo que eles tentam ser. Um casal casual. Preocupam-se com o momento, com o tempo juntos, com o tempo separados, um com o outro. E descobrem que de casual eles não têm nada. Aí eles voltam para aquele momento em que se conheceram. Piadinhas, distância milimetricamente calculada, palavras pensadas, espontaneidade zero e muito cuidado com o que sentem e como agem. Ele tenta não se deixar perder pelos momentos, há um limite que ele segue e que ela pena para descobrir como fazer, pois ela já se perdeu. Nos momentos e nele. 

Tipo certo

Você é o tipo de pessoa que analisa e critica. Odeio ser analisada e criticada. Você discorda das minhas opiniões. Vai contra os meus princípios. Fala da minha roupa nada propícia para ocasião.  Acha estranho quando não te deixo dirigir meu carro ou digo que não precisa me buscar. Pois é, as coisas aqui não são muito convencionais. Você faz o tipo cavalheiro, educado, culto e claro, estranho. E eu, eu faço o tipo que não descobriu ainda o próprio tipo, tenho planos e sonhos, mas sinto que posso mudá-los a qualquer momento. Já você, tem um caminho trilhado e dificilmente mudará seu destino. Pois é, você faz o tipo responsável e eu faço o tipo desmiolada. Você faz o tipo cara estranho. E eu tenho meus momentos de excentricidade. E assim esses vários tipos acabam se encontrando no final e você acaba sendo o tipo certo pra mim.

Discrepância e Concordância

E então você passa me buscar. E eu não estou pronta. Você me espera com a maior paciência do mundo, com o melhor humor. E então, saímos. E no seu carro toca Beatles. E eu digo que tenho a discografia e você diz que tem o melhor cd, 'Abbey Road'. E eu não dou importância. É a discografia contra um cd. E eu ganho. E então conversamos, trocamos informações, importantes e desimportantes. Discutimos sobre filmes, livros, músicas e o tempo. Sempre existe assuntos triviais como o tempo. Mas tenham certeza, no nosso caso não é falta de assunto. Estamos sim, interessados no tempo. Temos muitos interesses. Interesses em tudo. Interesses em comum. E então quero registrar aquele momento. Um tanto quanto banal, corriqueiro. Para uns. Não pra mim. E se uma hora o tal momento tornar-se banal e corriqueiro. Sabemos muito bem como reverter. É fato. Somos bons em não deixar os momentos ficarem chatos. E eu como sempre querendo registrar esses tais momentos nada chatos. E aí, nos descobrimos um tanto quanto parecidos. E são nas caretas que nos identificamos. Pois é, somos ótimos em caretas. Somos ótimos separados, mas somos melhores ainda juntos. Somos. Sim, um tanto quanto quanto dissemelhante ao resto.  Concordamos quando temos que discordar e discordamos quando temos que concordar. E é esse o segredo. Discrepâncias. Quem disse que sempre precisamos de concordâncias em nossas vidas.

Cara Estranho

Sabe-se desde sempre meus gostos e desgostos. Coisas que me agradam ou desagradam. Aparências, gostos e desejos quanto mais bizarros, mais desperta meu interesse. E foi assim que te notei. Barba, all star, poucas palavras e algo a mais, instigaram-me quase de uma maneira incontrolável a conhecê-lo. Mas foi aí que me decepcionei e conclui que as pessoas são mais interessantes na minha imaginação do que na realidade. Você é mais um que atua diante as pessoas. Que foge das minhas expectativas e se perde na mesmice, na obviedade e na normalidade que tanto atormenta. Faltou em você uma pitada de jovialidade. Mesmo tendo seus vinte e poucos anos. Faltou da sua parte um certo inconformismo. Queira ou não, pessoas conformadas com tudo não crescem, não buscam. Desculpe-me, superestimei sua personalidade, sua vida, seus gostos, seus momentos e pensamentos. Nós dois erramos. Eu em achar que a partir da sua aparência encontraria uma pessoa intrigante. E você, por ser assim. Umas pessoa comum, com sentimentos comuns e costumes comuns. Infelizmente sem aquela graça jovial. Porque só nós aos vinte e poucos anos podemos desfrutar da maneira mais natural a excentricidade, inconsequência, intensidade e acima de tudo a estranheza. Mas você é só mais um procurando pela normalidade.

Então, fale!

Situação lamentável eu diria. Pode ser algo bem diferente pra você. Pode ser digamos, uma relação civilizada. Claro que, só existe o 'civilizado', pois a relação já acabou há alguns anos e com ela foi tudo aquilo que tínhamos de bom entre nós, de nós e sobre nós. Guardo e guardarei todos os bons momentos, todas as lembranças e você é a única pessoa que faço questão de nunca esquecer. Eu sei que isso não é recíproco. Mas eu tenho paciência e sei até que ponto. Você acabará cedendo. Você acrescentou muitas coisas boas. Em todos os sentidos. Posso dizer que foi com você que mais aprendi. Não te quero pelos beijos e abraços. Mas sim, por tudo aquilo que você ainda consegue me fazer sentir. O seu bom humor, as piadas internas ou não, as conversinhas sobre livros e músicas. E tudo aquilo que você demasiadamente tenta impedir. Não te peço muito, já passei dessa fase. Só peço que fale. E que quando eu falar, não tente me impedir. E se não se sente a vontade para conversas bobas sobre nós. Então fale por que. Explique-se. Nunca te impedi de nada e não será agora. Só peço que fale, fale aquilo que costumava falar antes. Fale aquilo que tem falado ultimamente. Fale aquilo que tem vontade. Ou que não tem coragem. Mas fale. As limitações da sua parte a meu ver são apenas lamentáveis. Mas quem disse que precisa ser assim? Mas então, fale!

' sobre lixo '

Existe aquela época em que tudo está fluindo, tudo está em perfeita harmonia. Você está fazendo aquilo que gosta, seus amigos estão bem, sua família então, nem se fale. E na medida do possível, sua vida amorosa está também encaminhando para algo bacana. Até que coisas que surgem do nada, sim coisas, pois não há outro nome para definir. Caem sob sua cabeça. E se instalam de uma forma permanente. Não são chifres propriamente dito. Mas posso afirmar, é bem pior. Toda pessoa tem o direito de escolha. Ir e vir. Livre arbítrio. Mas porra, escolha algo digno. Algo a altura. Não digo a sua, porque no momento você não passa de lixo e alguém com um mau gosto do cão. Mas sim a minha. E não me venha com churumelas, meu amor. Eu falo, porque sim, eu posso ser uma puta de uma prepotente agora. Convenhamos, indignação é a palavra que rege no momento. Seu estilo rápido e desmemoriado de ser só vem aumentando e me deixa inconformada. Mas inconformada mesmo eu fico, quando me pego dizendo palavras feias para as pessoas. Mas aí tenho um lapso. Pois é, você não passa de lixo e assim posso escrever palavras piores. Mas eu paro por aqui. Pois escrever sobre lixo não é uma coisa digna para o meu blog.

' Eu sou egoísta '

A minha melhor característica? Ser egoísta. Não, isso não é uma boa característica. Mas é que eu sei ser muito bem isso. Não sou muito aquele tipo de pessoa exemplar. Caridades. Altruísmo ou até mesmo agrados não fazem parte. Se eu sinto por ser assim? Não consigo! Talvez esse meu egoísmo todo venha para algum bem. Não penso nos sentimentos dos outros. São sempre nos meus. Eu não me importo o que esteja sentindo. Desde que me faça feliz. E se eu já te fiz mal, foi mais um dos meus surtos de egoísmo. Eu quis que você sofresse, tudo aquilo que venho sofrendo até agora. E não medi esforços pra isso. Eu quero sim, que você deixe tudo por mim. Quero que faça loucuras. Quero exclusividade. Que me sentir a única novamente. Quero tudo que você tenha a me oferecer e que me faça ser única. Todo o seu charme, seu sorriso, suas mãos. Tudo que remete a você. Eu quero só pra mim. Eu não sei compartilhar, dividir. E nesses tempo estou fazendo isso com você e comigo. Não quero mais ter que te ver por aí, sem mim. Não quero mais que se divirta com os outros. Não quero mais que fique longe. E não quero ter que tentar te magoar. Não quero mais ter que me dividir. Não quero mais isso. Nada mais. Pois é, eu sou egoísta. Sou por mim e por você. Não quero que tenha vida longe de mim. E, eu não me permito ter vida longe de você. Até porque, eu não consigo.

Pra ouvir ' The Fixer '

Não exija nada de mim. Não peça considerações, afeto, amizade. Não sou assim. Não sei lidar com certas situações. Vai, você sabe do que estou falando. Eu não me esforcei com você. Eu simplesmente sou assim. É, ficar com você não era ruim. Sentir sua falta era apavorante. Corrigir seus erros de português era corriqueiro. Várias coisas nesse tempo, foram muito natural. Só o fato de que tudo aconteceu de uma maneira rápida e devastadora. Me arrependo. Sim, essa é a única palavra que descreve tudo agora. Arrependimento. Não, não estou cuspindo no prato que comi. Mas preferia continuar sendo a menina que não te conhecia, que não dava Oi na academia, mas que você conhecia desde sempre. Preferia você sem o vínculo que criamos. Preferia você de qualquer maneira, desde que eu não tivesse reparado em você. Não me peça sorrisos e agrados. Educação. Maturidade. Você só terá tudo aquilo que fui com você novamente, quando eu não me importar mais. Quando você não fizer mais diferença nenhuma. Quando eu tiver aquela impressão de que você só foi mais um. Aí sim, os sorrisos farão parte. Os cumprimentos surgirão por educação. E a minha indiferença será aquela de antes. A minha educação vai voltar, mas somente quando eu conseguir olhar pra você e não sentir mais nada. E eu sinto muito, mas isso não tem conserto.

' é sempre assim '

É, é sempre assim. As coisas começam bem. As pessoas se dão bem. As brigas não existem. Ou simplesmente não são importantes. A companhia um do outro basta. As brincadeiras são engraçadas. O programas são interessantes. Os filmes ficam melhores. E a cama de solteiro sempre parece ser enorme. Seu cabelo no começo sempre estará lindo. Seu sorriso irá contagiar. Sua risada escandalosa será sempre gostosa. No começo sempre é bom. Até que, você espera por mais. Até que as vezes você se decepciona. Até que você volta a ser tudo aquilo que você já foi. As palavras dele não será aquilo que imaginou. Você receberá aquele carinho na hora errada. E quando mais precisar de um abraço ele não vai perceber. Ele quer te ver naquele exato momento. Mas não percebe quando você precisa dele e esse vai procurar a companhia dos amigos. Você quer demonstrações de afeto, mas também não sabe como fazer isso. Você quer palavras, gestos e ações. E daí, ele não sabe o que é isso. No começo é sintonia. Já agora, o desequilíbrio é o que rege. Será o tal do desequilíbrio o segredo?

Continue

Chata, neurótica, louca, obsessiva, impaciente é a mãe. Eu sei que tudo isso passa pela sua cabeça. É, passa na minha também. Eu sei dos meus defeitos. Se eu vou consertá-los? Jamais. Ainda mais por você. Faço questão de te atormentar sempre que puder. Algum dia posso te perder de vez por conta de disso? Paciência. Mas ainda sou convicta com as minhas teorias. Você lembrará de todas as vezes que fui tudo isso e junto virá outras lembranças que complementam aquele meu misto de pessoa complicada com menina legal. E assim, você recordará de todas as nossa brigas e suas consequências nada ruins. Também virá em sua mente, aquele momento em que você se pergunta o por quê. Por que eu preciso tanto da sua atenção. Por que eu te ligo. Por que eu faço milhões de perguntas, que nunca são respondidas e mesmo assim não me canso. Por que eu ainda morro de ciúmes. Por que eu ainda faço planos. Por que mesmo longe eu ainda sou presente. Você como sempre não saberá respondê-las. E é aí que eu entro. Te explico que mesmo brigando, que mesmo te ofendendo, mesmo te cobrando (mas fazendo um esforço enorme pra que isso que não aconteça), que mesmo te ameaçando de todas as formas. Eu só quero que você continue. Sim, continue me elogiando da forma mais bizarra. Sentindo saudade de certas partes do meu corpo e não da minha essência. Começando suas frases com 'ordinária' e terminando com ' te adoro'. Continue a me ligar em horário de almoço. Continue falando que tem planos. Continue discutindo. Continue brigando sempre que puder. Continue pensando em mim. E sempre continue me deixando pensar que ainda me ama.

' Imperfeição '

Tenho passado os último meses sendo uma pessoa indecisa ou até mesmo vulnerável. Quero e queria certas coisas que não estavam em meu alcance. Eu nunca soube se o que estava fazendo era certo. Se seria algo bom ou ruim. Passageiro. No final das contas, passageiro. Não sou daquelas pessoas que se apega de uma maneira 'desapegável'. Talvez esse seja meu maior erro. Me desfazer das coisas, que no caso são pessoas. Não é algo de difícil realização. Mas meu consolo é que existem pessoas na minha vida que sim, são insubstituíveis. Pelo menos até agora, está sendo. Posso discordar das suas atitudes. Posso odiar seu estilo musical. E te ver de cabelo raspado me dá a maior vontade de dizer " Cara, qual o seu problema?'. Você não faz idéia de que seu cabelo bagunçado te deixa cool. Mesmo não sendo uma pessoa cool. Convenhamos, né? Mesmo odiando a sua preguiça para leitura e até para escrita, né? Você é uma pessoa insubstituível. Eu achei que durante aquele tempo eu poderia te moldar. Mas te moldar pra quê? Você era exatamente aquilo que eu nunca procurei e nunca pensei em procurar mais perfeito. É, perfeito daquela maneira imperfeita. Mas éramos, somos e seremos ótimos juntos. A maior parte do tempo passo pensando em você. E se deveria ter mudado algo. E não. Definitivamente não. Nada melhor do que todo esse tempo longe para provar que você é a imperfeição mais perfeita que eu poderia esperar. Que poderia querer. Afinal, nós nunca nos apaixonamos por quem faz tudo certo.

Então, seja intenso.

Segundo ele, ciúmes é uma coisa à toa. Já pra mim é uma demonstração do que se sente. Em excesso posso até concordar que atrapalha. Já pra aqueles que não possuem, é outro problema. Sem, sempre estará faltando algo. Gosto quando me interrogam sobre algo. Quem era tal cara. Quem te ligou. Onde você foi ontem à noite. São perguntas que demonstram aquele interesse, que a meu ver, é o que procuramos ou até mesmo esperamos. Não estou te pedindo pra ser cobrada. Só não quero que se esqueça que isso é um namoro. Quero ter o direito de ciúmes seguido de surtos e gritos. Quero ter o direito de me sentir pouco a vontade com aquela sua amiga, que no final das contas o que atrapalha é a beleza dela. E quando eu fizer um charme, quero que me entenda e não use a frase ‘Pare de ser mimada’. Porque isso é o melhor que sei fazer. Ser mimada. Quero te ligar durante as minhas crises e nessa hora não quero que me questione. Pelo meu tom de voz quero que saiba em que período do meu ciclo menstrual eu estou e saiba lidar com a situação. Quero muitas coisas. Quero que me elogie mesmo quando eu estiver sem maquiagem. E quero que entenda que eu não sei receber elogios. Quero ter muitos direitos. Muitos direitos sobre você. Quero também muitas coisas de você. Eu quero surtos. Eu quero ciúmes. Quero que às vezes você perca esse seu equilíbrio e essa sua paz. E não estou pedindo atenção. Não estou pedindo por carinho. Mas se eu estiver carente, tente descobrir sem eu ter que te contar. Quero que adivinhe. É isso. Quero que descubra muitas coisas ainda. Quero que perca o juízo. Quero um misto de coisas que se resume a intensidade. Então, seja intenso. E me deixe sentir isso.

.Psicodélico.

Posso passar horas discutindo assuntos aleatórios e nessas mesmas horas me embriago em seus lábios. Sim, aqueles por qual foi à primeira coisa que avistei, a primeira coisa que me chamou atenção, o que me motivou a procurá-lo e não deixá-lo mais em paz. Perco-me nesses, durante suas frases, piadas e contos. Temos gostos, estilos e manias parecidas, e isso me intriga e dá medo. Gosto da maneira como não me cobra nada e gosto de saber que não preciso te cobrar. Nos descobrimos em circunstâncias comuns, mas que por um simples minuto tornaram-se diferenciadas.

.aconteceu.

Por vários meses eu disse que tinha me cansado, que você não prestava e que não queria mais ver você na minha frente. Por vários meses, eu me declarei, eu voltei atrás e fui atrás. Por vários meses, deixei você fazer o que quiser, passei por cima de várias coisas, até de mim mesmo. Por vários meses dependia das suas notícias, das suas poucas palavras para poder tocar o barco, poder continuar levando. Por vários meses, você foi como uma dependência química. Eu sabia que tinha que te largar, mas não queria, não quis. E não enxergava que dessa forma, eu estava parada, não deixando as coisas prosseguirem. Até que... até que as coisas mudaram. Não mudaram por você, nem por mim, mas sim por outro alguém. Uma hora ou outra teria que acontecer. E aconteceu!

Mail Box!

As vezes tenho um bloqueio quando se trata de você. Procuro não te observar, procuro não analisar seus atos. Ou me abalar com as coisas que diz , mas as vezes é inevitável. Quando me pego pensando em você, logo me vem a tona a realidade. E assim a Lei da Gravidade se encarrega de me trazer ao chão novamente. Aquele chão frio. Aquele com o qual não me deparo com coisas agradáveis. Aquele que não tem nada de interessante. De volta ao chão, de volta a realidade, percebo que há outras pessoas envolvidas. E que um mero encontro é utópico. E assim, procuro aquele bloqueio de antes, em que as palavras não surgem. Aquele bloqueio que faz seu rosto ficar desfocado na minha lembrança.
[Por T.R]





Conversas, xingamentos, elogios. Tudo isso me alegra. Acho que minto pra você , embora você também minta para mim. Brincadeira gostosa, porém quando caímos na real o tombo é grande. Coincidências, semelhanças, coisas que nos unem. Utopia, é o que melhor descreve nosso sei lá o que. Não sei se adoro te odiar ou odeio te adorar. Demasiado é o sentimento que sinto por você. Embora não possa explicá-lo. Atração, raiva e outras coisas que prefiro não citar. Eu sou chato. porém você é mais. Te esquecer jamais.
[Por A.K.]

E perceberei...

Procuro entender sempre o que faz de você ser tão diferente. Procuro entender, por que suas piadas são engraçadas, por que seu sorriso é indiscutível, por que você me deixa confusa. Como você consegue me deixar sem palavras e continuar perfeitamente uma frase minha? Eu queria me mostrar de outra forma pra você. Queria que você soubesse que não sou a garota insegura que você conheceu (mesmo sendo mentira). Queria que soubesse que não fui totalmente sincera com você hoje e que sinceridade será uma coisa difícil de arrancar de mim nesses dias. Não, não estou mentindo pra você, só não estou falando tudo que eu realmente tenho vontade. Mesmo assim já me precipitei muito. Queria poder, pelo menos essa vez ser cautelosa, ser segura e não ter medo de te perder. Sei que não te tenho, mas o pouco que tenho. Queria poder entender o por quê de tudo e saber assumir os erros e não cometê-los novamente. Queria não ter esperança ou pelo menos ser realista, mas não sou pé no chão. Queria poder saber esperar e saber quando te falar as coisas, mas as vezes atropelo as palavras e você entende pela metade. Queria admitir que seguimos caminhos diferentes, que talvez não te conheça como imaginei e que não posso te cobrar reciprocidade de nada. Eu queria entender, eu queria admitir, queria fazer tantas coisas diferentes, mas quando se resume a uma única pessoa, será sempre igual. A ansiedade irá surgir. As palavras desconexas farão parte do nosso diálogo. A tentativa de me mostrar forte e indiferente aos seus comentários serão em vão. Eu me irritarei. Eu te irritarei. E te direi o quanto amo te odiar. Eu te odiarei por um minuto, e nesse único minuto eu estarei centrada, focada e perceberei o quanto sou fraca diante de você. E que na realidade, odeio te amar.
31/05

25/05

Eu sou uma bagunça e você não sabe disso. E eu a propósito, adoro você não saber a minha cor favorita, a música que mais escuto ou o livro que mais amo. Você não sabe direito nem a cor dos meus olhos quem diria esses pequenos detalhes. Mas irei lhe confessar uma coisa, adoro nossa falta de detalhes. Aqui entre nós, estará sempre faltando. Faltando intimidade, carinho, palavras doces. E eu acho ótimo. Você é prático e eu estou treinando a minha praticidade com você. Não quero que me escute, não quero que me agrade, não quero considerações de sua parte. Não quero que saiba meu segundo nome, não quero que massageie meu ego dizendo que estou bonita. Não, não te quero pelas delicadezas, muito pelo contrário. Quero-te, mas só às vezes. Quero para uma massagem nas costas, quero para beber uma cerveja, quero para uns bons beijos e isso basta. Mas só por essa noite, tá?

NOSTALGIA

Sim, possuo momentos nostálgicos. Isso não faz parte do meu dia a dia, posso garantir. Não gosto de pensar no que passou. No que deixei de fazer, no que poderia ter dito. No que deixei escapar por uma idiotice ou outra. Sou humana, cometo várias idiotices, e adoro admitir isso sem nenhum medo de repressão. Lembrar do perfume, olhar algumas fotos velhas (não tão velhas assim), ver conversas antigas, e até lembrar em como éramos juntos. Creio que tudo isso não queira dizer muita coisa, creio que lembrar de você em alguns dias desses quatro meses não fará de mim uma pessoa fraca, trouxa e muito menos apaixonada. Gosto de pensar que sendo nostálgica, posso ser um pouco mais humana, recuperar um pouco daquilo que desapareceu quando você foi embora, entende? Até gosto mesmo, mas o melhor é quando volto ao normal, é quando seu nome não ocupa mais espaço nas minhas frases, suas fotos não dizem nada, seu cheiro não é mais reconhecido pelos meus receptores e seu rosto não faz parte das minhas lembranças. O melhor de todo momento nostálgico é quando ele passa. E as coisas voltam ao normal.

A Química!

Ou vocês possuem ou não possuem, partindo desse princípio e com palavras coloquiais, rola ou não rola. Sendo conhecedora do assunto, posso dizer com toda certeza de que A química ou ocorre instantaneamente ou a reação não irá desenvolver-se. Nesse caso, não é questão de tempo, não é questão de atrito e muito menos da forma que se misturam ou se mexem, ela não vai rolar! Insistir em algo com probabilidade zero de alguma combustão, vale a pena pra quê? Pois é, eu também não sei. Com anos de estudos e experiências, posso concluir que quando a reação entre dois corpos resultou em combustão instantaneamente é que a Química rolou!

The Other!

O problema é não poder esquentar os pés no meio de suas pernas, é não poder fazer carinho no seu rosto, e eu nem posso tentar enfiar minha mão inteira na sua boca. Mordidas, são coisa de outro mundo. A paciência com o meu jeito lerdo de ser, não existe. O problema é que você não me diz que tudo tem que ser feito do meu jeito. Me fala, por favor, que eu sou lesada. Chega e me diz, "Oi Maluca". Não fique bravo com a minha sinceridade, simplismente conteste-a. Me mande letrinhas de músicas e você irá conseguir um sorriso de orelha a orelha. Não faça tudo que eu peço, mas venha me ver em dias de chuva. Brigue comigo por causa da bebida, mas se renda e beba comigo. Durma dentro de um carro e não reclame do quanto é desconfortável. Me dê adesivos para colar na parede. Seja fotogênico e tire fotos de beijo comigo. Me leve para pescar. Seria pedir muito que você fosse outra pessoa?