As diferenças.

As fases de um homem durante um relaciomento, essas oscilam de uma maneira relativamente drástica e notável. Que esses seres certamente não pertencem a mesma raça que as mulheres é fato, generalizam seres humanos, animais racionais, homo sapiens mas homens e mulheres não devem e não podem ser classificados juntamente. Possuímos pensamentos e ações diferentes e até fisiologias diferentes e para concluir e impor a maior diferença de todas, nós pensamos com uma cabeça e eles com duas. E isso poderia até gerar discussões maiores sobre as nossas imensas diferenças mas quero mesmo abordar diante de toda essa introdução ( por favor homens, sem trocadilhos) sobre atos distintos perante uma relação. Primeiramente, por mais que sejamos diferentes, um precisa do outro, para ter filhos, construrir uma família e toda essa coisa. Homens, precisam de uma mulher ao lado para poder provar algo aos outros de sua espécie, para poder controlar, resumidamente para ser sentir o "macho". Mulher precisa de um homem, para se sentir segura de si (ou não), porque tê-los por perto massageia o seu ego, porque sua auto-estima sempre estará em alta (ou não). Segundo, partindo do princípio que essas duas espécies dissemelhantes tiveram a péssima idéia de se unir, essas acabam se apaixando. Terceiro, durante a paixão, ocorrem diversas juras de amor, prometem o mundo um ao outro, o homem sempre tentando agradar e a mulher sempre feliz com seus agrados. Quarto, o homem cansou e a mulher trouxa como sempre continua com as suas ilusões sobre a paixão, o amor eterno, sempre fazendo o possível e o impossível para que esse a admire sempre. Quinto, o homem a exclui de algum forma, a despreza, a insulta, a evita, e por fim, não a quer mais, a mulher diante de tudo tenta contornar a situação, com conversas e tudo que está ao seu alcance. Sexto, o homem quer mais que a decisão parta dela, que essa decida sobre aguentar ou seguir em frente, ele está mesmo é querendo se livrar desse encosto, a mulher, como sempre delicada, indefesa, frágil e sutil, tenta de uma forma amigável um término dessa relação entre dois mundos tão diferentes, que nunca deveriam ter se aliado. Conclusão, eles se separam. Sétimo, para o homem, uma festa, para a mulher, uma perda. Oitavo, o homem, já solteiro, precisa provar para sua éspecie que ainda é o macho e mostra isso, fazendo da sua vida um arém, são recados, ligações, encontros, festas, bebidas, viagens, amigos. Mulher, sente que está sozinha, mantém alguns contatos mas como sempre, não está pronta para se envolver, todo o caminho a percorrer, é assim feito, delicadamente. Nono, homens escancaram, querem provar ao mundo e especialmente a mulher que ele pode, esfrega na sua cara os seus piores pesadelos e faz da sua vida um inferno. Mulher, da sua maneira, começa a coisa com calma, não quer dar razões a falação alheia, sempre achando que tudo tem seu tempo. Décimo, o homem é sempre desajeitado, não sabem lidar com as mulheres e não percebe que suas ações, podem fazer de uma vez por todas afastar "aquela" mulher. A mulher, sempre mais inteligente e como já disse, sutil, age com um pé atrás, por baixo dos panos e sempre com dengo, felizmente conseguindo o que quer. Conlusão, homens aqueles que são tidos como racionais, sempre agindo sem pensar, não conseguem entender coisas que estão diante de seus olhos, sua capacidade é limitadíssima, sempre buscando por algo que raramente conseguem compreender o que é. Mulheres, buscam por algo maior, mas sabem bem o que quer, seu destino já está traçado mesmo com algumas distrações no caminho. Ela sim, sempre vai conseguir e compreender tudo e a todos ao seu redor, mesmo com algumas frustrações.

Thaís com seus botões...

...Ou melhor, sem eles. Já é de conhecimento público que eu eu tenho uma pequena falta de equilíbrio, que minha coordenação motora não existe. Cair sozinha na rua, ser uma péssima dançarina, não enxergar placas, degraus e tudo mais, já é rotineiro. Mas ultimamente andam acontecendo coisas novas em minha vidinha agitada, é na faculdade, locadora, na casa de amigos e até no supermercado. Sim, em todos os lugares. Ultimamente, tenho usado camisas, sabem, né? Aquelas com botões mas o que anda acontecendo não são somente com camisas com batas também, tá, tá, eu vou contar o que é. Eu ando pagando peitinho. Aii é vergonhoso mas não é bem peitinho e sim pagando peças íntimas, entenderam? A primeira vez que isso aconteceu, eu estava na faculdade, na hora do intervalo e um botão se abriu e o que aconteceu, todos olhavam pra mim e eu não estava entendendo o porque, até que eu estava dentro da sala de aula e eu me dei conta do que estava acontecendo. Quando contei esse fato (que antes era até engraçado) para os meus amigos, particularmente um, ele disse que tinha percebido mas que achou melhor não me avisar. Tá, eu fiquei pasma e enfurecida mas isso passou e virou uma historinha hilária, até que, aconteceu novamente, no mesmo local só que um pouco mais embaraçoso, foi em uma prova e eu estava com uma bata, até que quando me dou conta meu top que ficava por baixo desta, estava em minha barriga e não nos meus peitos que era seu devido lugar, para piorar a situação, estava sentada na primeira carteira em frente a mesa do professor. Achando que esse seria o final da minha série "Pagar peitinhos por aí", acabei me deparando com a mesma situação hoje. Sim, isso anda me perseguindo. Hoje fui até a locadora, com uma camisa xadrez, que adoro. E quando eu chego, vejo que o homem me observa muito e penso comigo, "nossa devo estar muito gata" mas quando saio da locadora, constato que meus botões não estão lá, sabem, né? Abotoados devidamente como deveriam estar sempre e saio da locadora com a pior cara possível! Como concluir a história? Além de ser descoordenada, desastrada, desmiolada, falar besteiras, cair sozinha, não saber dançar enfim, agora sou também uma "pagadora de peitinhos".

Limpezas e Mudanças!

Hoje é dia nove de Fevereiro e amanhã é meu aniversário e por mais que eu não goste de ficar velha, desta vez comemorar mais uma primavera terá um outro significado. Estou tentando me desligar de uma coisa a alguns dias e agora tenho vários motivos. Primeiro, por mais que eu esteja relutante, algumas ligações e mensagens me fazem sentir de outra forma, algumas informações que obtive também. Segundo, algumas mentiras me fazem sentir indiferente e isso me deixa muito feliz e por terceiro meu aniversário, aquela data que comemoramos, festejamos e coisa e tal, será para mim como um recomeço. Deixar certas coisas insignificantes para trás e seguir em frente. Sinto-me como se estivesse tirando um peso de minhas costas, se antes eu disse que não saberia como virar a página, agora eu sei e até demais. Tenho comigo que não adianta insistir, algumas pessoas não irão mudar e continuará com suas vidinhas. Tendo isso como base, tenho pena, de mim por ter tentado e pela pessoa que ao meu ver é tão limitada. Mas isso não é de todo mal, as coisas que aprendi ficarão guardadas. Dar importância, atenção e carinho a quem realmente mereça, sempre continuar sendo quem eu sou, teimosa e irredutível, pode não funcionar para alguns mas com certeza sendo assim me manterei no meu pedestal. E acatar algumas críticas será sempre algo bom para usar posteriormente. E também me cabe a dizer que isso não foi uma forma de desistência e nem um desânimo e sim algo que deveria ter enxergado antes. Tudo tem o seu tempo e o meu chegou, estou me livrando de coisas velhas para poder ter lugar para coisas novas. Vinte e um anos precisa de muitas mudanças e eu faço questão que a primeira seja essa.

Celular tocando: When you walk in the bar And you dressed like a star Rockin' your F me pumps
Thaís: Oi!
Pai: Thá, você sabe que dia é hoje?
Thaís: Não. Por que? É alguma data especial?
Pai: Thaís, hoje é dia seis de fevereiro.
Meu coração disparou, eu suei como um porco.
Thaís: Você também sabe o que esse dia quer dizer?
Pai: Thaís, ontem foi dia cinco e você está um dia atrasada com o condimínio, vá logo pagar, menina.
Thaís: Ah, é isso. Verdade, condomínio.

(Custava ele ter ligado ontem ou amanhã? Não, ele teve que me lembrar justo hoje dia 06, esse dia que eu queria tanto anular ou lembrá-lo de outra forma e talvez comemorá-lo.)

Quando virar a página?

Tenho tentado evitar alguns pensamentos mas sempre acabo neles, na mesa de estudos, fazendo um café, até mesmo dormindo. Não é pedir muito que desapareça do meu mundo, não é pedir muito que seu cheiro seja esquecido pelos meus receptores, não é pedir muito que sua imagem seja esquecida, não pedir muito que frases, músicas, filmes e livros não me lembrem mais você. Sei que é algo temporário e que é tudo uma questão de tempo mas o meu tempo contínua parado e o seu tem andado. Erguer a cabeça, estufar o peito e seguir em frente parece não fazer parte do meu jeito de resolver as coisas mas para você foi um ótimo método. Queria poder me sentir livre. Sabe aquele meu jeito, fazer as coisas que bem entender e sem se preocupar, não pensar nas palavras que saem da minha boca, não ter medo, ser bem resolvida com tudo. Mas eu não consigo, eu tenho tropeçado nas palavras, eu tenho gaguejado, eu tenho perdido o sono, eu tenho ficado confusa e perdida. E definitivamente eu nunca fui uma pessoa confusa, sempre soube exatamente o que eu queria. Temo por não ter tido o tempo certo para mostrar tudo a você, temo por você ter a impressão errada de mim, e olhá quem está preocupada com isso. Sim, eu que nunca liguei para isso. Mas as coisas mudaram, eu mudei, minha vida, meus passos estão sendo planejados de outra forma. E isso me preocupa e preocupação não era uma coisa que cabia na minha pequena cabeça. Tenho medo de virar a página e perceber que foi mais um e fui mais uma e ficam na lembrança as coisas engraçadas e nada mais. O cheiro vai acabar, a imagem vai sumindo, as fotos vão perdendo seus significados, os livros, as músicas e os filmes voltarão a ser só livros, músicas e filmes, sempre como o meu refúgio. O meu café voltará a ter o mesmo gosto e strogonof será só strogonof. Pois é, ao mesmo tempo que suplico para que tudo volte a ser como era, eu não quero ter que perder o que ficou de bom, não quero que as lembranças se vão e definitivamente, virar a página está sendo mais difícil do que eu esperava.