Ei menina

As vezes parece que você não aprendeu nada. Pode ter passado por várias coisas. Pode ter se descabelado noites e mais noites por ele(s) e quando você acha que está imune. Você se depara com a maior decepção. Não, você não está imune. Está novamente na mesma situação, parada em frente sem sabe como agir. Sem saber se pode gritar, sem saber se pode deixá-lo falando sozinho, sem saber se é de verdade. As vezes as situações que acontecem passam por você como um deja vu. Ei menina, você achava que a frieza e ser insensível serviam como proteção. Menina, você achou que depois de tudo estaria curada e assim poderia continuar com seu planos. Que sempre envolveu somente você. Sempre você. Você sempre acha. E só acha. Ei menina, para de se perder nos outros. Para de achar que as coisas vão mudar. E que será sempre diferente. Não ache que as coisas serão do seu jeito. Não espere bajulações. Simplesmente não espere. Nunca espere. Ei menina, você não aprendeu nada. Pare de achar que as pessoas falam sempre o que pensam. Pare de achar que é no bar da esquina que se acha a metade da laranja. Comece a querer ser a laranja inteira, isso sim seria aprender algo. Mas seu erro menina, é buscar. É sempre tá buscando. Você busca por pessoa imaginárias. Ei menina, pára! Vê se cresce.

.Psicodélico.

Posso passar horas discutindo assuntos aleatórios e nessas mesmas horas me embriago em seus lábios. Sim, aqueles por qual foi à primeira coisa que avistei, a primeira coisa que me chamou atenção, o que me motivou a procurá-lo e não deixá-lo mais em paz. Perco-me nesses, durante suas frases, piadas e contos. Temos gostos, estilos e manias parecidas, e isso me intriga e dá medo. Gosto da maneira como não me cobra nada e gosto de saber que não preciso te cobrar. Nos descobrimos em circunstâncias comuns, mas que por um simples minuto tornaram-se diferenciadas.

.aconteceu.

Por vários meses eu disse que tinha me cansado, que você não prestava e que não queria mais ver você na minha frente. Por vários meses, eu me declarei, eu voltei atrás e fui atrás. Por vários meses, deixei você fazer o que quiser, passei por cima de várias coisas, até de mim mesmo. Por vários meses dependia das suas notícias, das suas poucas palavras para poder tocar o barco, poder continuar levando. Por vários meses, você foi como uma dependência química. Eu sabia que tinha que te largar, mas não queria, não quis. E não enxergava que dessa forma, eu estava parada, não deixando as coisas prosseguirem. Até que... até que as coisas mudaram. Não mudaram por você, nem por mim, mas sim por outro alguém. Uma hora ou outra teria que acontecer. E aconteceu!

Mail Box!

As vezes tenho um bloqueio quando se trata de você. Procuro não te observar, procuro não analisar seus atos. Ou me abalar com as coisas que diz , mas as vezes é inevitável. Quando me pego pensando em você, logo me vem a tona a realidade. E assim a Lei da Gravidade se encarrega de me trazer ao chão novamente. Aquele chão frio. Aquele com o qual não me deparo com coisas agradáveis. Aquele que não tem nada de interessante. De volta ao chão, de volta a realidade, percebo que há outras pessoas envolvidas. E que um mero encontro é utópico. E assim, procuro aquele bloqueio de antes, em que as palavras não surgem. Aquele bloqueio que faz seu rosto ficar desfocado na minha lembrança.
[Por T.R]





Conversas, xingamentos, elogios. Tudo isso me alegra. Acho que minto pra você , embora você também minta para mim. Brincadeira gostosa, porém quando caímos na real o tombo é grande. Coincidências, semelhanças, coisas que nos unem. Utopia, é o que melhor descreve nosso sei lá o que. Não sei se adoro te odiar ou odeio te adorar. Demasiado é o sentimento que sinto por você. Embora não possa explicá-lo. Atração, raiva e outras coisas que prefiro não citar. Eu sou chato. porém você é mais. Te esquecer jamais.
[Por A.K.]

Feliz dia dos Namorados!

[SUTILMENTE]

E quando eu estiver triste simplesmente me abrace. E quando eu estiver louco subitamente se afaste. E quando eu estiver fogo suavemente se encaixe. E quando eu estiver bobo sutilmente disfarce. Mas quando eu estiver morto suplico que não me mate não dentro de ti.

.Assombro-te.

E então eu morri. E me aconselharam a desapegar e seguir a luz. E não, mais uma vez não segui os conselhos. E fiquei por aí vagando e te assombrando todos os dias. São aparições inadequadas. E bú, mais uma vez te assusto. São em seus sonhos, durante a noite apareço para puxar seu pé, mas com o propósito de atraí-lo para perto do meu e assim esquentá-lo. Como você costumava fazer. Venho tentando de uma forma inoperante, o desapego. Mas antes de tudo, prefiro atormentar-te. Sim, quero assombrá-lo muito, antes de descansar em paz. Você ainda me verá exatamente no lugar em que me deixou, você ainda irá comparar tudo e todos a mim. Você ainda pensará horas a fio. E nesses dias em que sua mente não conseguir focar-se em outra coisa. Definitivamente, sou eu! Sou eu fazendo com que não consiga desapegar assim como eu, sou eu fazendo com que as lembranças que tenha comigo não sejam esquecidas, sou eu, como sempre te assombrando. Para que nosso apego continue, mesmo que seja um apego forjado. Assombrado!

E perceberei...

Procuro entender sempre o que faz de você ser tão diferente. Procuro entender, por que suas piadas são engraçadas, por que seu sorriso é indiscutível, por que você me deixa confusa. Como você consegue me deixar sem palavras e continuar perfeitamente uma frase minha? Eu queria me mostrar de outra forma pra você. Queria que você soubesse que não sou a garota insegura que você conheceu (mesmo sendo mentira). Queria que soubesse que não fui totalmente sincera com você hoje e que sinceridade será uma coisa difícil de arrancar de mim nesses dias. Não, não estou mentindo pra você, só não estou falando tudo que eu realmente tenho vontade. Mesmo assim já me precipitei muito. Queria poder, pelo menos essa vez ser cautelosa, ser segura e não ter medo de te perder. Sei que não te tenho, mas o pouco que tenho. Queria poder entender o por quê de tudo e saber assumir os erros e não cometê-los novamente. Queria não ter esperança ou pelo menos ser realista, mas não sou pé no chão. Queria poder saber esperar e saber quando te falar as coisas, mas as vezes atropelo as palavras e você entende pela metade. Queria admitir que seguimos caminhos diferentes, que talvez não te conheça como imaginei e que não posso te cobrar reciprocidade de nada. Eu queria entender, eu queria admitir, queria fazer tantas coisas diferentes, mas quando se resume a uma única pessoa, será sempre igual. A ansiedade irá surgir. As palavras desconexas farão parte do nosso diálogo. A tentativa de me mostrar forte e indiferente aos seus comentários serão em vão. Eu me irritarei. Eu te irritarei. E te direi o quanto amo te odiar. Eu te odiarei por um minuto, e nesse único minuto eu estarei centrada, focada e perceberei o quanto sou fraca diante de você. E que na realidade, odeio te amar.
31/05